Софт-Блог за декабрь 2003г.   
  • 3D2F.com — download more software
• QAIX.com — programming blogs
• RYXI.com — Hardware&Software blogs
• CagGuru.ru — automobile blogs
  • XYWE.com — anime blogs
• XYQE.com — gamer blogs
• LTalk.ru — love-форум для страждущих
• BeOn.ru — дневники об аниме
 
На главную > Софт-Блог за декабрь 2003г.

   Софт-Блог 
Архив:

2005:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
2004:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
2003:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь

RSS-канал

Темы блога:

Happy New Year!
Что можно сказать читателю в лучший из дней уходящего года? Выбирать особо не из чего. Так что - С Новым Годом!

Пара слов за диалектику
Как любил говаривать мой учитель философии, один из фундаментальных законов бытия состоит в единстве противоположностей. Говоря по-русски, выпивки без похмелья не бывает..

Золотая десятка
Конец года, время подбивать бабки и подводить итоги. Посмотрим на десятку самых популярных программ и попытаемся найти в ней смысл..

С наступающим!
Перед Новым Годом принято обмениваться открытками и делать небольшие, но радующие глаз подарки. Команда SoftSearch решила не отступать от славных традиций..

Сага о потерянном времени
Вам никогда не бывало обидно оттого, что в сутках всего-то двадцать четыре часа? Но ещё обиднее вам станет, когда вы узнаете, какая часть из этих двадцати четырёх часов тратится вами абсолютно впустую..

Вторая мировая, версия "бис"
Что может быть лучше хорошего, отточенного, захватывающего фантастического романа на военную тематику? Даже самый оголтелый пацифист не будет с этим спорить..

Дело мастера Бо
Под Новый Год мы хотим получать только хорошие новости. И вот вам хорошая новость: Масяня strike back, да ещё и не одна, а с целой группой поддержки..

Письма с невидимого фронта
Может ли процесс истребления ближних своих доставлять удовольствие и подвигать на эпистолярное творчество? Может, если дело происходит в "Операции Silent Storm"..

Привет из прошлого
Вот наткнёшься где-то на описание старой доброй ЕС'ки - и какие только мысли в голову не лезут. Ностальгия, привет из прошлого..

Наш ответ Голливуду
Студия "Божья Искра" в очередной раз порадовала своих поклонников угарной кинопародией. На сей раз под раздачу попал "The Matrix". И мало ему не показалось..

Жаба хитра?
Продолжаем эпопею с "Бумером". На повестке дня вопрос: как превратить тамошние AVI-ролики в нечто само-по-себе воспроизводимое?

Башни, сорванные не по-детски
Препарируем игрушку "Бумер: Сорванные башни". Вскрытие показало, что больной умер от тяжких родовых травм..

Хорошо забытое старое
Говорят, что новое - это хорошо забытое старое. И правильно говорят. Стоит только начать пересматривать актуальные версии старых, и, казалось бы, бестолковых программ, как случаются чудные открытия..

Паутина: Свободный GSM
Верите ли вы в Деда Мороза? Или в порядочных политиков? А в то, что простой заменой прошивки можно раз и навсегда избавиться от оплаты мобильной связи? Зря вы в это верите..

ЖуЖЖите с нами
Каждый сетянин знает, как переводится аббревиатура "ЖЖ". И этот самый ЖЖ недавно порадовал своих потенциальных пользователей: пригласительные коды больше не действуют и ЖЖ может завести любой желающий..

Внимание - женщина-программист!
В ИТ сто лет уже бытует дурацкая шуточка про женщину-программиста и морскую свинку. А ведь первым программистом на белом свете была именно женщина.. Представьте себе симпатичную девушку, с которой можно поговорить про объектную модель Perl. Представили?

Пять Двадцать Пять
Современные ПК-неофиты и не поймут, какой это был кайф - делать всё руками. Никаких окон, никаких пусков, никаких вставь-и-играй.. Командная строка и config.sys - но оно того стоило. Ностальгия, в общем..

Паутина: сумеречная зона Сети
Этим текстом мы начинаем серию статей и заметок, повествующих о сумеречной зоне Сети - сетевых мошенничествах разного вида и рода. Что это, как это, откуда это и как этого избежать?

Спам-Тест на беременность
Спаммеры - существа ушлые и вездесущие. Как они умудряются пролезать в каждую дырку? Эксперименты показывают, что они способны отследить новый почтовый ящик за считанные дни - если, конечно, адрес был хоть где-то засвечен.

Ищи по-новому
Поисковая оптимизация - что это за зверь, опасен ли он, и чем именно опасен? Современные технологии поиска настолько сложны и многовариантны, что оставляют массу брешей для манипуляции ими..

Privacy отдыхает
Информационные технологии добавили к нашей вселенной ещё одно измерение. И вселенная поразительным образом съёжилась - понятия "далеко" и "засекречено" стремительно теряют смысл. К добру это или к худу? Кто знает..

Убей Билла
Новый фильм Квентина Тарантино - "Kill Bill" - стоит того, чтобы его посмотреть. Я уже посмотрел, и вот что я вам скажу..

Утекающий трафик
Перед каждым, кто оплачивает коннект по тарифам за объём прокачанных данных, рано и поздно встаёт проблема поиска инструмента измерения. Вот об одном таком инструменте мы и поговорим..

Хижина дяди Тома, версия 2003
Политкорректностью (то есть доведением правил человеческого общежития до откровенной клиники) нас, вроде бы, уже не удивить. Но это только так кажется. Администрация округа Лос-Анджелес подошла к делу творчески, и у неё получилось..

Переведи меня-2.
Злоключение перевода с одного языка на другой мы уже рассматривали. Но даже когда язык один и тот же, перевод может быть нетривиальной задачей, если этот язык - русский..
 
Happy New Year!  ( 31 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Ну, граждане, вот мы с вами и дожили до Нового, Две Тысячи Четвертого, Года. С чем я нас и поздравляю. Нам было нелегко, но мы справились. ;-)

Ну а коли так — отсылаем подальше всю на свете диалектику, все заботы и напряги. К черту их. Сегодня наш день. Лучшим лекарством от жизненных сложностей во все времена является стакан старого доброго спиртного, в компании лучших друзей и любимых женщин (и любимых мужчин, само собой). Так что не будем растекаться мыслью по экрану монитора, а займемся откупориванием бутылок — под Новый Год это единственно достойное дело. У всех налито? ;-)

Удачи вам, дорогие товарищи читатели, любви и счастья в Новом Году. Пусть мы будем живы, и пусть у нас все получится.

Поднимаем бокалы, набираем побольше воздуха..

С НОВЫМ ГОДОМ!!!
ЗЫ

Следующий выпуск блога, по всей видимости, будет где-то второго-третьего числа. Технические причины, сами понимаете.. Так что увидимся в Новом году. Оставайтесь с нами. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Пара слов за диалектику  ( 30 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Диалектика с ее непременным «единством противоположностей» — страшная сила. Почему-то все на свете оказывается устроено по принципу электрических зарядов, минус обязательно притягивается к плюсу, и каждая вещь имеет свою цену.

Примеров тому тьма. Мы живем в век высоких скоростей, путешествие из Петербурга в Москву занимает уже четыре часа, да что там Москва — дорога до самой Америки займет меньше суток. Но повидать старинного соседа-приятеля не получается годами, проще попасть в Нью-Йорк, чем дойти до соседнего дома. Высокие скорости превращают большие расстояния в маленькие, все так, но для изначально маленьких расстояний наша скорость оказывается слишком велика.

Правило единства противоположностей не имеет исключений. У нас есть Интернет — быстрые каналы связи, десятки и сотни тысяч людей заняты тем, что обеспечивают нас информацией и заваливают нас мегатоннами сведений на любой вкус и цвет. Но помогает ли это понять, что произошло в той или иной точке пространства-времени? Нет. Десять (и хорошо, если всего только десять) разных источников выдадут десять разных версий, исключающих друг друга. Интернет может стать в сотни раз быстрее и объемнее — познаваемая вселенная, как и средние века, заканчивается на пороге собственно дома или за околицей родной деревни.

Или вот отличный пример — так называемые «безбумажные системы документооборота». Офисные пакеты, цифровые копии, электронная почта, черт в ступе. А посмотрите на стол любого клерка — он завален бумагами мало не до потолка. Надобность в бумагах отпала, но бумаг от этого стало только больше.

Мир устроен странно. Такое впечатление, к его сотворению приложил руки некто, страдающий тяжкой и запущенной формой шизофрении. Вот скажите мне, почему самый любимый праздник обязательно комплектуется депрессией и дурным настроением? Кто знает..


Обсудить Подписаться
 
Золотая десятка  ( 29 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Вот так выглядел Топ-5 на момент написания этой заметки
В конце года принято подводить всевозможные балансы и публиковать всевозможные «итоги года». Мы не будем нарушать традиций, тем более, что в нашем распоряжении есть отличный инструмент — SoftSearch Top-100. Я не буду рассказывать об алгоритмах, на которых построен подсчет рейтинга той или иной программы, но можете поверить мне на слово: методика вполне объективна и накруткам не поддается, и уж если программа попала в первую десятку, она действительно очень популярна в народе.

Первой десяткой мы и ограничимся.

Итак, номер первый — WinRAR. Программа года. Лидирует с огромным отрывом, опережая по рейтингу ближайшего конкурента более, чем на 25%. Что тут можно сказать? WinRAR действительно лучший архиватор всех времен и народов, а проблема сжатия данных по-прежнему является одной из главнейших в софтверной вселенной. Посмотрел бы я на программу, которая вытеснит WinRAR с первого места..

Номер второй — Teleport Pro. Опять-таки, ничего удивительного: наши каналы связи все так же тесны и дороги, а количество сайтов в Сети удваивается едва ли не каждый месяц. Аудитория Телепорта огромна и со временем будет только увеличиваться, особенно если разработчики лучшего оффлайн-браузера не будут стоять на месте.

Номер третий — Clony XXL. Маленькая, но чрезвычайно умная утилита для определения типа защиты фирменных компакт-дисков. Если мы сопоставим попадание Clony XXL на третье место с тем фактом, что WinAmp в первую десятку не попал вовсе (а ведь в этом году вышла пятая версия), то получим интересный вывод: рынок фирменных музыкальных (да и всех прочих) CD отнюдь не собирается коллапсировать даже в нашем с вами отечестве, и массовое внедрение уродских «защитных» технологий не сильно на нем отразилось. Лично у меня, кстати, так пока и не выпало случая поюзать Clony и/или ее собратьев — ту музыка, которую я слушаю, вообще трудно найти на CD, не говоря уже о защищенном CD. Андеграунд имеет свои преимущества. ;-)

Номер четвертый — MS DOS 6.22. Долгие и продолжительные аплодисменты. Что эта древняя система делает на таком месте в нашем топе? А все просто. Огромное количество вполне рабочей антикварной техники — раз. Огромное количество антикварных же, но таких нужных и любимых (до сих пор с тоской вспоминаю DiskDupe, принципиально не работающую под NT-ядром) — два. DOS еще нас вами переживет, вот увидите.

Номер пятый — Norton Ghost. Это уже серьезный бизнес. «Призрак» всегда был профессиональным инструментом, а широкие народные массы никогда особенно не интересовались софтом такого класса. Ну часто ли обычному джону-пользователю приходится переезжать с одной машины на другую, или делать по сотне однотипных инсталляций за день? Но ситуация, похоже, меняется..

Номер шестой — Passwer. Попадание этой программы в золотую десятку говорит только о том, что те самые широкие народные массы по-прежнему предпочитают семейство Win 9.x семейству NT, и все так же не обременены знанием науки по имени «компьютерная грамотность». Интересно, когда же Windows 98 (которую на том свете вовсю ищут с фонарями, прожекторами и специально обученными собаками) умрет по-настоящему? Видимо, еще очень не скоро. А жаль..

Номер седьмой — Yz Dock. Эмулятор маковского Doc'a. Ну, тут все понятно: «писишники» просто обожают яблочные новации, начиная от наборов системных иконок и заканчивая мутно-прозрачными корпусами всего, что только можно поместить в корпус. Интересно, у пользователей Маков наблюдается ли аналогичный синдром? По крайней мере, про «FAR для мака» меня уже спрашивали..

Номер восьмой — xSHaReZ Scanner. Совершенно непонятно, как она сюда попала. Вот скажите, лично вам нужен многопоточный NetBIOS/SMB-сканер? Мне тоже не нужен. И никакому нормальному пользователю не нужен. По-хорошему на этом месте топа должен был бы оказаться один из персональных брандмауэров, например Outpost Firewall. Но мода на «хакеров» оказалась сильнее, как это ни грустно.

Номер девятый — Borland Turbo Pascal. До тех пор, пока в России существуют вузы, и в тех вузах пытаются учить программированию, старый добрый Паскаль будет пользоваться спросом. Как ни крути, а ничего лучшего для обучения пока еще не придумано. Лично я за прошедший год скачивал этот пакет раза три..

Ну и номер десятый — Русификатор Nero Burning ROM, для шестой версии. Интересная ситуация: русификатор пользуется большим спросом, нежели сама программа. Честно говоря, мне эта локализаторская лихорадка живо напоминает старую хохму об одном незадачливом посетителе интернет-кафе: «не понимаю.. какой файл нужно засунуть в Стилус, чтобы Фотошоп стал русским?» Мое сугубое ImHO — интерфейс программного обеспечения должен быть родным, то есть английским, а русский интерфейс уместен только в русском же софте. Но это вовсе не значит, что другая точка зрения не имеет права на жизнь, и, как видите, живется ей неплохо. Хотя как можно пользоваться компом, не понимая английских технических терминов — лично я не очень понимаю.

Попытаемся резюмировать. Есть вечные ценности, которые востребованы всегда и всеми. Но одни развиваются, а другие достаточно поставить один раз (именно поэтому в топ не попали ни WinAmp, ни DivX, ни ACDSee, а покажите мне систему, где нет хотя бы двоих из этой троицы). Но помимо вечных ценностей есть еще и мода, живущая по всем канонам хаотических процессов. И поэтому состав любого честного топа всегда будет ставить исследователя в тупик..


Обсудить Подписаться
 
С наступающим!  ( 28 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

SoftSearch и Три Обезьяны желают вам удачи в Новом Году
До Нового Года осталось всего-то то три дня с хвостиком. Для кого-то эти дни будут обычными рабочими, продавцам спиртного и елочных игрушек можно только посочувствовать, а кто-то (вот ведь счастливые люди!) празднует приход Года Обезьяны уже с пятницы.

Одно бесспорно: начиная с понедельника аудитория русского сегмента Сети дружно двинется в сторону оффлайна. Шквал поздравительных писем и открыток последний раз в уходящем году перегрузит почтовые сервера, и к вечеру среды каналы связи погрузятся в состояние полного и абсолютного покоя. Вы можете представить себе человека, который вместо просмотра культовой новогодней фильмы про баню и перемешивания в тазике не менее культового новогоднего оливье (кем бы ни был тот господин Оливье, свое имя он обессмертил) полезет куда-то в Сеть — читать последние новости, искать на форумах братьев по разуму и рассылать письма, шокирующие получателей таймштампом «2003-12-31 23:45:00»? Впрочем, одного такого я знаю..

А пока сезонная миграция сетян к новогодним столам (мы на это надеемся) еще не началась, мы воспользуемся моментом и поздравим Крошку.Ру «с наступающим». Завтра-послезавтра такого шанса у нас может и не быть. ;-)

Итак. Команда проекта SoftSearch.ru поздравляет всех своих пользователей и — чего уж мелочиться, правда? — вообще всех сетян с наступающим Новым Годом и желает всего самого наилучшего. Самое же главное пожелание — пусть нужные вам программы всегда находятся без проблем. И это не только пожелание, мы позаботимся, чтобы оно исполнилось. ;-)

Также мы приготовили вам небольшой подарок — симпатичный календарик с Тремя Обезьянами, который обязательно принесет вам удачу в поиске программ (нужно только распечатать его на хорошем цветном принтере и повесить рядом с рабочим местом).

Удачи в Новом Году!

ЗЫ

Публикация поздравительной открытки отнюдь не означает ухода блога в новогодний отпуск. Мы никуда не исчезаем и продолжаем наше вещание. Оставайтесь с нами. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Сага о потерянном времени  ( 27 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Вот так выглядит настройка и управление TimeSled. Всё просто, как валенки..
Как любил говаривать товарищ Дзержинский, время — самая беспощадная категория бытия. Вряд ли он сам такое придумал, скорее уж это цитата из кого-нибудь великого, но из кого именно — я сказать не могу, техническое образование, как уже было замечено, в пару к своим достоинствам имеет и свои недостатки. Да и не так важно, кто первый додумался до этого фундаментального закона природы — важно, что закон работает.

Времени не хватает никому и никогда. «Нет времени», «засада со временем», «в сутках всего двадцать четыре часа».. Почему так? Казалось бы, если не брать на себя совсем уж нереальных и невыполнимых задач, времени должно хватать. Однако же — не хватает. Вроде бы ничего особенного и не делаешь, а времени уходит вагон. Примерно так же домохозяйки, придя домой из турне по рынкам и магазинам, жалуются на дороговизну: «ничего почти и не купила, а денег уже нет». В чем причина такой несправедливости?

На самом деле все просто. Причина кроется в несовершенстве кратковременной памяти homo sapiens — мы просто физически не можем запомнить множество мелких однотипных событий. Если каждые пятнадцать минут тратить по доллару, через два часа будет уже минус восемь долларов — а в памяти отложится именно «полдоллара». Ровно то же самое и с потраченным временем. Беглое чтение ленты новостей занимает каких-то десять минут, но если зайти на ленту шесть раз, то одна восьмая рабочего дня уже может считаться списанной в убытки. Краткосрочность пауз обманчива: минуты имеют свойство складываться в часы. Попробуйте подсчитать, сколько времени тратится на чтение свежих анекдотов за год — у вас волосы дыбом встанут.

Можно ли что-то с этим поделать, и если можно, то что именно? Как и в любой оптимизации издержек, рецепт один-единственный — структуризация и планирование. Невозможно оптимизировать то, о чем мы не имеем точного знания.

Понятно, что проблема эта актуальна отнюдь не для каждого. Согласно старой доброй хохме, люди делятся на два вида: одним нужно работать, чтобы где-то жить, чем-то питаться, и так далее, а другим — нужно чем-то питаться и где-то жить, чтобы работать. Для первых время суть выданный свыше бесконечный ресурс, который нужно куда-то потратить (прямо как запасы нефти и газа для нашего любимого правительства), а вот для вторых время — дефицитный расходный материал, та самая беспощадная категория бытия. Представьте, что лежащая в столе пачка бумаги для принтера — последняя во вселенной. Представили? Вот это именно оно и есть.

Для того, чтобы тратить время эффективно, его нужно учитывать. Без строго учета никакое планирование невозможно в принципе, да что там планирование — понять бы, куда уходит наше время. Профессиональным пользователям персоналок в этом отношении повезло больше всех прочих, измерительный инструмент находится буквально у нас в руках. Остается только найти нужную программу.

Лучшее из того, что я нашел для измерения своего рабочего времени — программа TimeSled (в базе SoftSearch ее нет, а это значит, что на просторах Крошки.Ру ее не найти). Программа эта, вообще-то говоря, предназначена для учета оплачиваемого времени (т.е. для тех людей, которые могут оценить и выставить счет за каждый свой потраченный час), но она умеет считать наше время, и это единственное, что от нее требуется.

Процесс прост, как валенки. Первым делом мы классифицируем наши задачи, разбивая их группы («проекты» и «задачи» в терминологии TimeSled). Затем, когда мы начинаем, заканчиваем, прерываем или продолжаем работу над какой-то из задач, нам нужно кликнуть по висящей в трее иконке и сообщить программе о том, что произошло. Пошли курить — переключили. Запустили любимый форум — сообщили. Занялись таки какой-то работой — сообщили, какой именно. Самое сложное (поначалу, пока не привыкаешь) заключается в том, чтобы не забывать фиксировать «переключение процессов».

Кажется нудным и глупым? Возможно. Но результаты того стоят. В TimeSled встроен генератор отчетов, который покажет вам всю бессмысленность и беспощадность ваших трудозатрат — если, конечно, вы не обманывали сами себя и честно заносили в базу программы все происходящие события. Вы увидите, куда ушло ваше время. Ну а дальнейшая оптимизация уже является делом техники, кто предупрежден — тот и вооружен, древние в этом вопросе были абсолютно правы. Лично я, ознакомившись с недельными отчетами TimeSled, был, мягко говоря, удивлен.. И теперь ломаю голову над перестройкой своего образа жизни — допустить утекания в помойку такого количества времени я просто не могу.

Примерно такой же эффект, кстати, оказывает на домохозяйку из второго абзаца банальная двойная запись и не менее банальная домашняя бухгалтерия.. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Вторая мировая, версия "бис"  ( 25 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Книга вышла сразу в двух сериях и выглядеть может по-разному
Неделя перед Новым Годом — едва ли не самое хлопотное время за весь год. Елки, подарки, планы, черт знает что. И ведь работу никто не отменял — а биологические часы настойчиво твердят о том, что хватит уже работать и пора выпить, сколько там до праздников осталось-то.. Нормальная ситуация для страны, в которой укороченным днем считается не только пятница, но и понедельник (только пятница укорочена снизу, а понедельник — сверху).

Так вот, к вопросу о подарках. Давно известно, что лучший подарок — это книга. И уж точно известно, что лучший подарок — это тот, который ты делаешь себе сам. Ну а когда книга к тому же: а) написана современным русским автором, б) написана отличным живым языком, в) захватывает внимание от первой до последней страницы, и г) это книга «про войну» — вот такие вещи и должны лежать под елками.

К сожалению, встречаются такие книги не реже, чем белые медведи на городских улицах. Но все-таки встречаются. Вот одна из них: «Вариант Бис» Сергея Анисимова. Книга эта вышла одновременно в двух сериях, «Звездном лабиринте» и «Военно-исторической библиотеке» — потому, что хоть она и повествует о Второй мировой войне и стилизована под классический военный роман, история в ней все-таки альтернативная, а происходящие события — невероятны.

Автор применил довольно популярный среди писателей-фантастов прием: берется вполне себе историческая реальность, и в нужном месте включается «чит-код». Одно событие чуть-чуть передвигается во времени, другое слегка переносится в пространстве.. А дальше история катится уже по совсем другим рельсам. Искусство в том, чтобы «читерство» было как можно более аккуратным: никакого пороха в Древнем Риме и никаких людей со стратегическим мышлением образца двадцатого века во времена Столетней войны, вообще никаких роялей в кустах. Вмешательство в реальность должно быть хирургически точным и аккуратным — тогда и только тогда книга имеет право претендовать на лейбл «сочинения из альтернативной истории».

Автору «Варианта Бис» такое вмешательство ImHO вполне удалось. Он всего-то слегка сдвинул сроки развертывания Красной Армии у границ летом 1941 года — причем нигде прямо не указывает ни дат, ни прочих подробностей. Как легко догадаться, Вторая мировая версии «Бис» оказалась совсем не похожа Вторую мировую, известную нам по учебникам истории и генеральским мемуарам.

В параллельной реальности нашлось место и океанскому походу Рабоче-Крестьянского Красного Флота, и чудовищному по своим масштабам воздушному сражению над Европой (представьте себе, сколько и каких сил Красная Армия должна была выставить для отражения единовременного удара едва ли всей стратегической авиации США) и многим другим вещам, которые кажутся диким бредом только с первого взгляда и только плохо знакомому с военной историей человеку.

Что самое (для меня, во всяком случае) важное — в книге нет и намека на бессмысленный и беспощадный ура-патриотизм и тотальную гегемонию русского оружия. Война показана такой, какая она и есть: без прикрас, дешевой романтики и дурацкого пафоса. Вот кусочек одной из рецензий:

«Автор разворачивает перед нами абсолютно реалистичную картину войны, показывая нам ее и из окопов Ленинградского фронта, и из Кремля, и из Кронштадта. Причем все описанное могло происходить (и происходило ведь!) и в нашем 44-м. Собственно, альтернативной эта история является лишь постольку-поскольку, потому что автору очень хотелось увидеть залп усиленно-боевым зарядом по бронированной цели».

С этим я полностью согласен: главной сюжетной линией является океанских поход советской эскадры (линкор «Советский Союз», линейный крейсер «Кронштадт», легкий авианосец «Чапаев») и морские сражения с ее участием. И уж тут автор не отказал себе в удовольствии. Вы только представьте себе ситуацию, когда ударная американская авиагруппа, твердо намеренная потопить русский линкор, нарывается на малочисленное и неопасное с виду истребительное прикрытие — но за штурвалами ЯКов сидят лучшие советские асы, тщательно отобранные со всех мыслимых фронтов..

Приятного чтения. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Дело мастера Бо  ( 24 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Вот такие вот в магазинчике БО водятся постояльцы. Пожалуй, лучший анимированный заяц изо всех, мною виденных. Хотя никакой он и не заяц..
Все-таки я тормоз. Никакие самые продвинутые органайзеры, никакие «агенты» и «ассистенты» не могут заменить тот (явно у меня атрофированный) кусочек мозга, который отвечает за своевременное выполнение ранее запланированных действий. Я никогда бы не смог вести новостную ленту — новости доходят до меня с такими лагами, что вряд ли их уже их стоит называть «новостями». Тем-то и удобен формат блога — в любой момент можно сделать серьезное лицо и заявить: «вот ведь какая штука удивительная..» ;-)

Это все была присказка, расшаркивания и оправдания собственной неторопливости. А теперь будет сказка.

Вот ведь какая удивительная штука — известный всему Рунету (и кое-где за его пределами) адрес Mult.ru не просто отзывается членораздельными HTTP-заголовками, а поднялся из руин и вполне себе сверкает цветами и красками. Когда я был там последний раз, на сайте сиротливо висел единственный злобный матерный мульт, посвященный телеканалу «ДерьмузТВ» (название более чем заслуженное и носить его каналу до конца времен). А когда зашел сегодня — oops, а Масяня-то, оказывается, восстала из гроба и уже пляшет.

Куваев и вся его команда заслужили респект вооооооооооот такого размера — поднять проект после той грязи и дряни, которую на них вылили со всех возможных помоек.. Но Маська, по-видимому, сделана из железобетона пополам с броневой сталью. По всей стране ее заставляют кривляться в похабной рекламе, ДерьмузТВ сделал ей лоботомию и сдает бренное тело в аренду, как распоследний сутенер. А ей — хоть бы хрен, она все равно живее всех живых.

На самом деле ничего смешного тут нет. Когда у тебя отнимают нечто, тобою придуманное и тобою сделанное, куда ты вложил изрядный кусок себя самого — а кто-то наглый и циничный берет твое творение, ставит в третью позицию и заявляет: «вот сейчас я из этого буду выжимать бабки, а ты пшел отсюда, {censored}».. Это просто физически больно, это страшно и тоскливо. Я, конечно, не художник, и вообще творец из меня аховый, но ощущение мне знакомо, бывало со мной и такое. Чтобы после такого пинка со стороны окружающей реальности как ни в чем не бывало встать на ноги, отряхнуться, и снова взяться за дело — не у каждого получается. Подворотни и дешевые забегаловки полны теми, у кого не получилось. Так что Куваев молодец, без дураков.

И самая главная новость. Студия «Mult.ru» не только вытащила Маську из состояния клинической смерти, но и открыла новый, абсолютно самостоятельный проект. С новыми героями, новыми сюжетами, новым стилем и новым вообще всем. И знаете что? У них получилось. ;-)

Называется это дело «Магазинчик БО» и на Масяню оно не похоже ни с какого бока. Даже фирменная озвучка одним голосом, и та осталась в прошлом, здесь голосов несколько. Непонятно — где это все происходит, кто эти забавные уродцы, отчего их так плющит и почему галактический турист Бо так похож на зайца. Полная отвязанность, никакого сцепления с реальностью. А вот фирменный юмор — на месте, никуда не делся. Что сделает с портативным инопланетным телепортером так называемый «нормальный человек»? В лучшем случае попробует забраться в кладовую Форт-Нокса, ну а о худшем случае даже и думать не хочется. Но ведь куда как интереснее заслать подружку-Чувырлу (ее на самом деле так зовут) из ванной прямиком на улицу Красных Фонарей, а отливающего в подъезде алкаша забросить к чертовой матери в Египет, к пирамиде, и чтобы у него там все откусили..

Воскрешение удалось, на мой взгляд, на десять баллов, и даже с плюсом. Если же верить анонсам, слухам и объявлениям на сайте, на подходе еще один проект Куваева и компании, названием «Ежи и Петруччо». И это, граждане, будет посильнее «Фауста» Гете — можете поверить мне на слово (а люди, которым эта байка уже попадалась в руки, со мной согласятся).

ЗЫ

Воскрешение воскрешением, но от привычки скачивать любой новый ролик с Mult.ru сразу по факту его появления и аккуратно складировать скачанное в дальнем углу винта я отказываться не собираюсь. Вы бы знали, сколько болванок с маськиными архивами мне пришлось нарезать за все это время.. «История пишется дохлыми зайцами». © ;-)


Обсудить Подписаться
 
Письма с невидимого фронта  ( 23 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

К письму была приложена измятая, пожелтевшая фотка. Вот она.
Нижеследующий текст можно считать рецензией на игру «Operation Silent Storm». А можно — и бредом больной фантазии человека, наконец-то получившего в руки игру его мечты, о которой так долго.. «UFO: Aftermath», прямо скажем, и рядом не стоял.

Здравствуйте, разлюбезная моя Катерина Матвеевна. Или как вас там по-настоящему, не знаю. Дурацкая традиция — начинать письма таким вот образом, но ничего не поделаешь, от века положено.

За истекший отчетный период моя элитная антитерр т.е. диверсионная группа успела:

разгромить конспиративную явку фашистов, устроенную на глухом сельском хуторе в северной Британии, попутно спасти британского же секретного агента и получить кое-какие интересные бумажки;

предотвратить самый настоящий теракт в секретной лаборатории, все на том же севере все той же Британии, попутно спасти жизнь и огрызочек здоровья некоему профессору (фамилию назвать не могу — военная, блин, тайна);

взять штурмом штаб немецкой военной разведки, расположенный в крохотном уютном городке земли Ганновер (штаб оказался какой-то липовый, ни единого документа, только малопонятные каракули на куске туалетной бумаги);

Между делом, в процессе передвижений по лесам Британщины, отловить блуждающую группу фашистов, неизвестно каким ветром туда занесенную, и показать супостатам, с какой стороны нужно репу чистить. Их репу, разумеется.

В настоящий же момент мы несем свет демократии в загородное поместье герра оберста Коха, важного немецкого господина, в чьем роду случались тевтонские рыцари, тайные советники и даже поразительно эффективные медиа-менеджеры. Поместье находится в южной части земли Бранденбург, обнесено оно высоченной стеной, и грызет меня по этому поводу смутная тоска — так ли уж зря я оставил на базе контейнер с гексогеном..

Однако же, обо всем по порядку. Самой сложной задачей (штурм немецкого штаба отдыхает, это дело техники и умения сохраниться в нужный момент) оказался подбор команды. Вакансий в команде — шесть, но военных специальностей — тоже шесть. А самих диверсантов аж два десятка, на выбор. И пойди ж ты пойми, кто из них тебе больше подойдет. Конечно, состав команды можно менять по ходу дела, того взять, этого оставить, но такой хоккей нам не нужен — в элитной группе SE2 не бывает увольнений, а бывает только выход ногами вперед.

В конечном итоге, методом проб и ошибок (первую карту проходил раз десять) группа худо-бедно набралась.

Номер первый. Мое персональное альтер-эго, отец-командир всей группе. Прозванием Никита Дикий, специальность — снайпер. Видок страшненький: желтая азиатская морда, трехдневная щетина, черные раскосые глаза. Советская, почему-то кавалерийская середины 30-х, форма. Папаха с красною звездой во лбу. И снайперская винтовка Спрингфилд в руках. Фашисты ближе десяти метров не подходят..

Номер второй. Эльф, худощавая и угловая уроженка Британии. Ее папа держит похоронное бюро класса «люкс». Судя по дочке, найти клиента для него не проблема. Специальность — разведчик. Любит ныкаться в темных углах и трофейные ручные пулеметы. Подпольная кличка — Хрен Попадешь. Классная тетка. Видел бы ее дедушка-толкин..

Номер третий. Суук (ничего себе имечко, да?), кореец, потомок древнего, почти что самурайского, рода. Судя по замашкам — ортодоксальный северокореец, хотя откуда бы в 43-м году? Специальность — тоже разведчик. Притащил с собой какие-то сугубо корейские игрушки, чакры, сюрикены и тому подобное. Пользоваться ими ни хрена не умеет, но хвастается при каждом удобном случае. Скорее бы они у него закончились.. Обладает скверной привычной лезть в пекло поперек приказа.

Номер четвертый. Голливуд, наша американская дюймовочка. Специальность — инженер. Здорово работает отмычками, но вот с динамитом обращаться не умеет абсолютно. Говорит, что обязательно научится и делает такие умильные глаза, что выгнать ее из группы решительно невозможно. Таскает в рюкзаке моток проволоки, зачем — сама не знает. Положено. Любит прятаться за деревом, а вот стрелять из-за дерева — не любит, потому что дерево при этом портится.

Номер пятый. Гатор, звероподобный канадец. Специальность — беру мочу все-любое. Прирожденный солдат. Силища — как у ломовой лошади, мозг, правда, только спинной, но солдату больше и не нужно.

Номер шестой. Ив, поедатель лягушек. Наш доктор-айболит. Таскает с собой уйму малопонятных простому убийце штучек, начиная от мясницкого вида щипцов, и заканчивая упаковкой морфина. Говорит, что давал клятву Гиппократа, но при этом не прочь прострелить из винтовки голову раненого фашиста. Странное понятие о гуманизме. Едва ли не каждый из группы обязан ему жизнью. Но на попытки подложить лягушку в его котелок это не влияет.

Думаете, значение имеют только ТТХ, скиллы и перки? Ничего подобного. Диверсионная группа — та же семья, даже ближе, чем семья. Тут нужно, чтобы юнит (они все-таки юниты, а не люди, об этом забывать не стоит) вписывался. Плюгавая неумеха Голливуд почему-то оказывается симпатичнее пудовой славянской девушки-с-веслом, и плевать, что скиллы у нее дохлые. Скиллы прокачаем, а вот обаяние — с этим нужно родиться. Команда должна быть подобрана так, чтобы терять кого-то из них было мучительно больно, и не потому, что у него/нее уже пятый уровень.

Теперь — сага об оружии. Оружия немеряно, оно разное, и оно действительно аутентично. Хотя бы по внешнему виду. Спутать ППШ со стэн-ганом у вас не получится, даже при желании.

На дальних дистанциях рулят винтовки. И ничего, кроме винтовок. Правда, хитрый игровой баланс не дает расслабиться в любом случае: дело в том, что прицельный выстрел требует затратить все AP (action points, если кто вдруг не понял), сколько их ни есть. И укрыться после такого выстрела уже не получится, снайпер так и останется торчать прямо на линии огня. Если же стрелять бегло — AP хватит на отползти в сторону, но вот с попаданиями в режиме беглого огня дело обстоит туго.

С автоматическим оружием, кстати, та же история — либо стреляешь короткой очередью в два-три патрона и у тебя есть время укрыться, либо выпускаешь длинную очередь и остаешься на месте. Толково придумано.

На средних дистанциях и в ближнем бою рулят пистолеты-пулеметы. Причем немецкие — стэн-ган в сравнении с MP-41 выглядит бестолковой самодельной пукалкой, каковой на самом деле и является. Американская, блин, техника.. На второй же карте мои диверсанты прибарахлились шмайсерами и береттами. Эльф, хитрая женщина, где-то даже раздобыла беретту с глушителем. Говорит, на полу без дела валялось..

Но фокус не только в качестве оружия. Когда я был маленьким и смотрел фильмы про войну — я никак не мог понять, почему наши разведчики так любят шмайсер. Наверное, наше оружие было хуже, думал я. А потом я увидел немецкий фильм, тоже про войну и разведчиков. И там уже немецкий разведчик щеголял с ППШ.. Все просто: найти в тылу врага боеприпасы для родного оружия сложно. А для вражеского — запросто. Завалил пару фашистов в темном углу, вот тебе и снабжение.

Пистолеты — чисто для понта. Чтобы было, из чего застрелиться. Ну или от отчаяния: когда твой юнит перехватывает ход, а AP у него только и хватает, что на выстрел из нагана.. Без толку. Пистолет эффективен только в упор, а при грамотной тактике до «упора» обычно не доходит.

Холодное оружие также имеет место быть, но пользоваться им нужно уметь. Чтобы зарезать фашиста ножиком, нужно подойти к нему вплотную. А он ведь не глухой, и ствол у него в руках имеется.. Вообще-то, ножики и прочие сюрикены — это на любителя, и любителю тому первым делом приходится прокачивать «скрытность». Но в жизни бывает всякое, и каждый в группе на всякий случай таскает с собой живопыру, а назначенные в разведку — те еще и по паре метательных.

Отдельная песня — ручные пулеметы. Диверсанты подбирают их, исходя из красоты звучания. Честное слово. Гатор однажды в разгар боя выбросил свой пулемет, и подобрал немецкий — уж больно у того звук был приятный. Его при этом ранили в руку, но дело того стоило. Простые солдатские радости.. Область применения пулеметов, однако же, все те же средние и малые дистанции. На дальних имеет смысл стрелять только по компактной группе: авось, в кого-то и попадет. Некоторые модели позволяют стрелять одиночными, и даже прицельно, но с винтовкой все равно не сравнить. Зато в здании.. В деревянном доме из пулемета можно молотить на слух, прямо через стенку: хруст дерева, звон стекол, и порезанное тяжелыми пулями туловище, выпадающее через раскрошенные доски. В такие моменты понимаешь: жить хорошо.

Ну и гранаты, конечно. Лично я не очень люблю бабахающие девайсы — кто ее знает, от какого угла она отскочит и где в конечном итоге шарахнет. Поэтому гренадера у меня в команде нет, ни одного. На вакансию пробовался некто Тарас (голый череп, чуб, висящие усы и балалайка в руках — чучело, а не солдат). Будучи призван метнуть в окно (стекла были заботливо вынесены автоматной очередью) тяжелую фугасную дуру, он умудрился не попасть с верных трех метров, граната ударила в угол рамы и упала куда? Правильно, прямо под ноги товарищу с балалайкой. В гробу я видел такую тактику и таких гренадеров.

Но иногда гранаты тоже рулят. В процессе несения демократии в усадьбу герра оберста Коха был такой эпизод: команда сосредоточилась на штурме западных ворот. А были еще ворота восточные, и тамошняя дежурная смена привратников (три здоровенных лба с ручными пулеметами и щуплый товарищ в штатском) прибежала на шум. Бежали они плотной кучей (с мозгами-то у них не особенно), и стоило переднему выбежать из-за угла, как прикрывавший тылы группы Гатор встретил гадов оборонительной осколочной гранатой. Двоих — в мясо, третий на следующем ходу помер от потери крови, ну а последнего, товарища в штатском, пришлось добивать руками.

Где-то выше я упомянул перехват хода. Если во всем остальном S2 — чистый X-COM с поправкой (правда, с немеряной поправкой) на 3D и честную физику, то уникальная фича «перехват хода» делает геймплей прямо-таки зверским по выбросу адреналина. Что это такое? В двух словах: если ваш юнит во время хода противника занимает удобную позицию, имеет не потраченные на прошлом ходу AP и успевает увидеть/услышать вражеский юнит прежде, чем враг увидит/услышит его самого, то ход передается вашему юниту. Только ему одному, зато посреди вражеского хода.

Проще показать на примере. Вторая карта кампании за союзников, выкуривание немецких диверсантов с глухого сельского хутора. Группа окружает дом и готова идти на штурм. Но около дома стоит подозрительный сарайчик — и если в процессе из него вдруг вылезут фашисты, моей группе не избежать послать кого-то домой в цинковом гробу. Чего, понятное дело, не хотелось бы.

Так что вначале проверяем сарайчик. Кладем (не ставим, а именно кладем, в положении «лежа» юнит наименее уязвим) пулеметчика так, чтобы он простреливал двери с дистанции уверенного приема, выжидаем один ход, а потом посылаем разведчика, который перелезает через изгородь и крадется вдоль стенки. Фашисты внутри слышат моего разведчика и выскакивают наружу, в дверь, и вот тут пулеметчик (в силу правильного расположения и наличия AP) перехватывает у них ход и кладет всех одной длинной очередью.

И эта вот маленькая фича превращает старый добрый X-COM в настоящие боевые действия. Ибо AI — не сильно дурнее меня, фашисты не хуже моих диверсантов умеют видеть, слышать, и ныкаться в темных углах. Мясорубка становится почти интеллектуальной — главной задачей уже является не завалить (это-то просто, был бы ствол, подходящий моменту) противника, а выманить его из укрытия, заманить в засаду, занять правильную позицию и выждать правильное время..

Сюжет поначалу что не блещет особенной загадочностью — обычные задачи для команды спецназа, обещанная издателем тень мирового зла не проявляется ни единым движением, аналитики недоумевают.. Но мы ведь всего лишь на пятой карте. Нам нужно время, чтобы привыкнуть к геймплею, хотя бы немного прокачать команду и обзавестись нормальным оружием. Скоро мы узнаем, к чему нас готовили, в чем состоит смысл жизни, кто в этом виноват, и что такое Матрица..

ЗЫ

В реальном времени, наверное, без перемен — все так же падают летательные аппараты, тонут корабли, отключается электричество, политики делают карьеру по трупам других политиков, террористы убивают тех, кто попался под руку, а капиталисты убивают тех, кого убивать выгодно, журналисты не могут внятно рассказать о том, что происходит, а с голубых экранов рекламируют средство от пота с новой красной крышечкой и морозной свежестью сочной мякоти натуральных апельсинов.. Черт бы с ним, с реальными временем. Меня гораздо больше заботит замок герра Коха: реально ли его взять по-человечески, через ворота, или придется возвращаться на базу за гексогеном?


Обсудить Подписаться
 
Привет из прошлого  ( 22 декабря 2003 г. | Автор: Микола Руденко )

Вот — ПЭВМ ЕС-1840. Я на такой с 87-го начал работать. И это уже был почти PC. Там геймы PC'шные работали в графике, даже паскаль какой-то модный запускался. Но если надо было математику какую-то сделать или CAD, то шли мы в машинный зал, садились за терминал большой проверенной машины, и на фортранчике, на фортранчике. У меня лихо выходило. Я в вузе всему потоку лабы на фортране строчил, сам же их загонял в большую машину, отлаживал и сохранял на ленте. И где, спрашивается, сейчас тот поток? Надо было им тогда программить учиться, а не фигней страдать. Так ведь, что смешно, все же считали тогда, что денег на этом не заработаешь, а напротив в нищете помрешь на инженерной должности. Не перестаю удивляться, как все в жизни хитрО повернулось.

Иногда даже не верится. Кажется, что все это сон такой волшебный. Что на самом деле это я все на том последнем трамвае еду сорок минут, на улице -30, в трамвае -20. И в вагоне больше никого нет, даже надышать теплого воздуха некому. Я в плащике из какой-то непонятной клеенки, подбитой ватой, в ботиночках, видавших виды, и синтетической спортивной шапочке. Засмотрелся, видно, на узоры морозные на окне, задремал и сон такой чудесный увидел. Будто бы настало светлое будущее. Стало разной вкусной еды много, а заработок программиста позволяет в этом себя никак не ограничивать. И икра, оказывается, разная бывает, надо уметь выбирать. А бананы, выходит, никакой не дефицит, а на самом деле как сорняки растут и стоят дешевле яблок. Из одного апельсина получается 50 мл фреша без мякоти, а из грейпфрута — все сто. Вот такой у них там, в светлом будущем, коммунизм.

А у меня в задубевшей сумке еще 50 грамм кальмеусской и немного коричневой жижи с сахаром в термосе. А еще в светлом будущем с техникой хорошо. Каждый гражданин в кармане радиотелефон носит. Вот был бы у меня такой, я бы из того трамвая кому-нибудь позвонил, может хоть согрелся бы за разговором. Или мне бы кто-нибудь туда в трамвай позвонил. Из будущего телефон-то, необыкновенный, трехмерная анимация в хайколоре под J2ME моей ЕС'ке и не снилась. Да и 16 метров ОЗУ для ЕС'ки — величина космического масштаба. У нее винт меньше был, только у меня тогда еще вообще винта не было.

А еще в светлом будущем проблем много. Много бы я тогда отдал за такие проблемы. Мне бы заглючивший спутниковый тюнер совершенно не в тягость было перепрошить. И вряд ли бы меня нервировало, что переход на тарифный план «Small ISP» занимает больше, чем одни сутки. А очередные требования наемных работников о повышении зарплаты вызывали бы у меня приступ истерического смеха. Испугал бы людей. Они же не в курсе, что у меня в кармане 15 копеек и вечный измятый и вылинявший талончик, который следует компостировать при приближении бригады контролеров.

Да, теперь совершенно ясно, что мне это все снится. И фотографии эти, где я улыбаюсь из чужедальних стран (ну, кто такого в загранку-то выпустил бы?) и булыжник на полке, лично украденный из пирамиды Хеопса — несомненный бред замерзающего человека. Дом, семья — мечты, принимаемые болезненным мозгом за действительность. И вам это все тоже снится. Сон это все.


Обсудить Подписаться
 
Наш ответ Голливуду  ( 21 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Если бы истовый поклонник сериала «Матрица» оказался бы вечера в синем зале питерского кинотеатра «Лидер» около восьми часов вечера — результатом явилась бы сильнейшая психологическая травма, а возможно, и попытка наложить на себя руки. Потому что именно в этой точке пространства-времени студия «Божья Искра» представила свою версию популярного мистического триллера «The Matrix».

Человек, который всерьез воспринимает технологические сказки-страшилки братьев Вачовски и находит в «Матрице» высокую философию, не продержался бы в зрительном зале и десяти минут: полностью переделанный звуковой ряд превратил культовый блокбастер в угарную, абсолютно клиническую комедию. «Чистый термояд». ©

Что интересно, мистическая составляющая сюжета при этом никуда не делась. В фильме обыграны две версии происходящего, и зритель до самого конца не поймет, какая же из них правильная и кому на самом деле все это примерещилось. Да и в конце ясности не наступит, потому что (я цитирую) «на середине съемок у Матвея кончились синие пилюли, и остались только красные».

Версия доктора Элронда Смита: пациент психиатрической лечебницы Матвей Матвеевич совершил побег, причем увел за собой группу пациентов, угнал санитарный транспорт и унес энное количество специальных медикаментов. И вот теперь персонал лечебницы, которому помогают силы правопорядка, пытается беглых психов отловить и вернуть в родные пенаты, по койкам.

Версия тайного агента Матвея (партийная кличка Шоколадный Заяц): в 1944 году ученые фашисткой Германии собрали первую атомную бомбу, построили первый компьютер на электронных лампах, и написали операционную систему «Das Windows». Бомба у них, кстати, не взорвалась, а вот компьютер (после того, как ученые догадались обмотать лампы мокрыми тряпками) заработал. Электроэнергии же фашистам постоянно не хватало, в связи с чем была придумана ужасная система «Шматрица»: в специальных кинотеатрах зомбированные зрители при помощи педального привода вырабатывают механическую энергию для фашистских генераторов. Группа же Матвея находится в глубоком подполье и борется с бесчеловечным режимом.

«Вот такая вот загогулина» ©

Как это водится у «Божьей Искры», количество приколов на погонный метр фильма превышает все мыслимые пределы и пересказать ЭТО нет решительно никакой возможности. Какую сцену ни возьми — чистая клиника и надругательство надо всем, что есть только сокровенного у поклонников «Матрицы».

Агенты (или все ж таки санитары?) допрашивают захваченного ими Нео (или все ж таки герра Отто фон Штирлица) под идущие фоном немецкие марши 30-х годов: «У вас бывают странные видения? Нет? Значит, будут.» Подпольщик Плохиш сдает товарищей штандартенфюреру (или все ж таки доктору?) Элронду Смиту: «Всех сдам. Только у меня условие, хочу обратно в дурдом. — Считай, что ты уже в дурдоме.» Раненый Танк убивает предателя Плохиша на палубе бронепоезда «Клим Ворошилов Первый»: «Ты меня типа грохнул, а я типа из последних сил..» Зрители тихо сползали по креслам, то есть никакого «тихо», конечно, и в помине не было, а было очень громко.

Отдельная песня — музыкальное сопровождение. Чего только там не было: и современная русская попса, и классика, и «Jesus Christ Superstar», и «Криминальное чтиво», и (конечно же!) «Семнадцать мгновений весны».. И все было удивительно к месту. Финальная сцена нанесла завершающий удар по мозгу зрителя — сосредоточенный Нео с очень мужественным лицом идет через толпу, и потом взлетает куда-то в небеса, а фоном гремит и грохочет на черт знает скольких децибелах: «И вновь продолжается бой // И сердцу тревожно в груди // И Ленин, такой молодой // И Ленин опять впереди..» Нокаут. Зал аплодировал стоя.

Что бы там не говорили снобы и узколобые кино- и прочие критики, «Божья Искра» делает замечательные, офигенно смешные пародии. Всей команде, работавшей над «Шматрицей», (а Гоблину и Сидору Лютому персонально) — респекты и пожелания дальнейших творческих успехов. Порадовали.

ЗЫ

Если верить объявлениям и слухам, следующий кандидат на разделочный стол уже находится в производстве. И зовут кандидата — «Star Wars Episode I». Ну совсем ничего святого нет.. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Жаба хитра?  ( 20 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Вот так лёгким движением "Corrupt file or missing filter" превращается в нормальную авишку..
В продолжение вчерашней темы. Как уже было отмечено, наиболее ценной вещью в трехгигабайтной поставке «Бумера» являются четырнадцать видеороликов, вырезанных из оригинального х/ф и переозвученного «Божьей искрой» в лучших традициях сорванных башен. Но ни один плейер эти ролики не берет, хотя с виду и обычный AVI.

Как выяснилось после детального разбирательства, разработчики игры ничего в не роликах не портили, а применили технологию под условным названием «жаба хитра». И похоже, сокрытие видеоряда — это единственное место в игре, к которому разработчики подошли творчески. ;-(

Однако все по порядку. Видеокодеков на свете существует прямо-таки неимоверное множество. А в любой отрасли, где используется та или иная форма совмещения двух и более типовых деталей (болты с гайками, стволы с патронами, вилки с розетками, видеофайлы с видеокодеками) положено типовые детали стандартизировать. Конкретный кодек можно однозначно идентифицировать по т.н. FourCC (Four-Character Codes, «код-длиной-четыре-буквы»). Относительно полный список кодов можно найти на специально обученном сайте FourCC.org.

Как узнать, каким именно кодеком был запакован именно этот вот файл? Есть специальные программки-определители, например, abcAVI Tag Editor (найти на SoftSearch, скачать у автора). Как вариант — запустить любой плейер и/или конвертор, который умеет выдавать подробные сообщения об ошибках (в случае проблем с воспроизведением видеофайла). Мой любимый потрошитель VirtualDub файл открыть не сумел, но о коде потребного кодека (уж sorry за тавтологию) отрапортовал вполне внятно и подробно.

Так вот. Разработчики «Бумера» предохранили свой драгоценный контент от несанкционированного просмотра тем, что использовали хитрый код «DXGM» (DX означает «DivX», ну а GM, очевидно, произошло от «GaMes»). Хитрость состоит вот в чем: такой код почти гарантированно не будет распознан ни одним из установленных у игрока плейеров, хотя на самом-то деле файл упакован обычным DivX. Конечно, не они первыми придумали такую подлянку, и «DXGM» даже можно отыскать в общем списке на FourCC.org — но никакой информации, кроме самого факта существования, об этом коде там не содержится.

На тот случай, если игрок попадется технически грамотный, ему приготовлена другая засада: видеофайл не содержит аудиопотока, вообще никакого. Звук для каждого ролика хранится в отдельном файле формата Ogg Vorbis. В общем, все усилия приложены к тому, чтобы обломать игроку (уплатившему за продукт требуемые деньги, кстати-то говоря) возможность просмотреть ролики вне игровой среды. Зачем это нужно — лично мне не очень понятно, разве что разработчики пошли на такой шаг из простой человеческой вредности. Мотивация выставления засад не очень интересна, гораздо интереснее другое — а можно ли обойти эти засады?

Первая засада обходится до смешного просто. Берем все тот же abcAVI Tag Editor, открываем нужный файл, переходим на закладочку «Hacks and Tweaks», включаем опцию «FourCC», и банально заменяем значение полей «Format» и «Codec» с «DXGM» на «DIVX». Сохраняем файл.. После чего он становится доступен для просмотра абсолютно любым плейером.

А вот вторую засаду мне пока обойти не удалось — для этого нужно либо найти такой плейер, который умеет брать аудио из одного файла, видео из другого, и каким-то образом их синхронизировать, либо же откопать где-то относительно простой инструмент, позволяющий двумя тычками примонтировать звук к видеоряду (и чтобы он понимал формат Ogg, а то придется еще и конвертор звука где-то откапывать).

С моими крайне убогими познаниями в технологической обработке мультимедиа — задача, прямо скажем, нетривиальная. Но вот синхронное нажатие кнопок «Play» в аудио- и видео- плейерах я уже практически освоил. Для родного звука, конечно, такой финт бы не подошел, но в том-то и дело, что звук в бумеровских роликах отнюдь не родной, и речь с мимикой связаны довольно слабо. В общем, на хитрую жабу нашлось.. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Башни, сорванные не по-детски  ( 19 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

На заставке лица главгероев выглядят сурово и мужественно. Но видели бы вы плоские угловатые хари внутри игрушки..
Обычно я стараюсь не покупать отечественных «бюджетных» (т.е. продуктов класса «value soft») игрушек. Все эти петьки-штирлицы, как правило, страшны, убоги и примитивны до безобразия. Если уж так нужно убить пару лишних часов — отчего бы не достать с полки старый добрый Quake?

Но есть на свете такая вещь, как брэнд, и есть такая вещь, как маркетинг. В совокупности же они являют собой отличную машину для откачивания денег из карманов доверчивых потребителей. И даже самые стойкие и циничные (не будем показывать пальцем в зеркало) периодически попадаются в маркетинговые ловушки. С большим сожалением я вынужден признать, что зацепленная моими длинными руками игрушка по имени «Бумер: Сорванные Башни» оказалась именно такой ловушкой для простаков.

Фильм особенного впечатления на меня не произвел: единственное (и весьма сомнительное) его достоинство заключалось в том, что отечественные работнички ножа и топора были показаны вполне себе аутентично. Но уж этого-то добра я в лихие 90-е достаточно насмотрелся в реальности, и если американские бандюки бывают забавны своей непохожестью, то лицезрение на большом экране родных русских отморозков никаких теплых чувств не вызывает и вызвать не может по определению. Да и снимать кино в Голливуде все-таки умеют, в отличие от.

А вот игрушка по мотивам «лучшего российского блокбастера» могла стать интересным проектом. Партия отморозков, из личного имущества владеющих только стволами и верной железной лошадью, трасса, и любая из четырех сторон света на выбор. Простор для фантазии гейм-дизайнера полный: есть машина, а значит, есть и гонки с погонями; есть оружие, а значит, можно делать и ганфайтинг, прорываться через посты и засады, отбиваться от врагов и грабить мирных проезжих; есть даже кое-какая экономика — машину ведь нужно заправлять, да и желудки пассажиров — тоже.

Плюс к этому обещались вкусные бонусы: озвучка от Гоблина, саундтрек от «Ленинграда» и ролики из фильма, превращенные «Божьей искрой» в (я цитирую) «убойную комедию». Ну и как после всего этого можно было игрушку не купить?

В общем, у меня для вас есть две новости, одна плохая и одна хорошая. Хорошая новость такая: в проекте участвовали два по-настоящему талантливых человека. Это Гоблин, делавший озвучку показываемых между миссиями роликов, и продюсер, который придумал всю эту акцию по честному отъему денег у населения. Ну а плохая новость состоит в том, что руки всех прочих участников проекта — дизайнеров, художников, программистов — растут непосредственно из ануса, да и нет уверенности в том, что конечности, выделывающие ТАКОЕ, стоило бы называть руками.

Игра описывается двумя словами: полный отстой. Можно и одним: угребище.

На этом рассказ о «Бумере» можно было бы и закончить. Но, поскольку мне очень не хочется, чтобы кто-то покупал эту чудовищную халтуру, я таки проведу полноценное вскрытие. У игровых рецензентов принято говорить о сюжете, графике, физике (бо речь о «ездовом» шутере), звуке и геймплее. Не будем отступать от канонов, аккуратно разложим смердящие внутренности издохшего на операционном столе игропродукта и внимательно их рассмотрим.

Сюжета в игре нет. Вообще никакого. Мы-то, в своей наивности, ожидали чего-то похожего на GTA (ну или там на первую «Карму»), а вот господа разработчики рассудили, что сюжет для шутера является откровенно лишней деталью. И даже не стали напрягать голову на предмет написания хотя бы страничного интро: кино все смотрели? Все смотрели. Значит, сами все знаете. Вот тебе кусок мыла, слегка похожий на BMW, вот тебе четыре реальных пацана — и давай, ехай отсюда. Быстро ехай. К игре забыли приложить даже такую мелочь, как цель игры. Ехать-то я ехаю, но вот куда и зачем — бог весть. То ли мне нужно добраться до грузинской границы, то ли просто намотать на спидометр энное количество километров, то ли завалить всю нечисть на просторах Среднерусской возвышенности.. «Не приставайте к ней с вопросами». ©

Далее, графика. Как бы это сказать помягче.. Слова «бедная» и «топорная» подойдут, я думаю. Эффектов нет никаких, стрельба из АКМ визуально напоминает процесс зажигания бенгальских огней, годиков эдак пять-шесть пролежавших в кладовке под грудой старых носков. Говорить тут просто не о чем. Они даже логотипа к игре не сумели нарисовать, роль лого выполняет обычная буква «Б». Дико концептуально.

Но вот зато физика.. Ух, какая там физическая модель. Вам такого и в страшном сне не увидеть. Управление автомобайлом (называть предоставленный в качестве транспортного средства обмылок «машиной» язык отказывается) сделано через самый распоследний анус. На дороге бумер ведет себя, как вдребезину пьяный крупный рогатый скот, выпущенный на хоккейную площадку. Нежное касание руля — и ваш автомобайл улетает к чертовой матери в кювет. Кривое управление немного лечится ручной правкой конфигов, но помогает это слабо, и добрую половину времени вы лихо колесите по лесам и полянам.

Неустойчивость бумера с лихвой компенсируется его силовыми качествами, по своей проходимости и ударопрочности он может померяться с тяжелым танком «Абрамс». Лобовое столкновение с трактором «Беларусь» на скорости в 120 км/ч дает поразительный эффект: трактор подскакивает на пару метров, переворачивается, и упархивает куда-то в светлую даль, а ваш бумер, как ни в чем не бывало, мчит себе дальше. Модель повреждений? Каких повреждений? Бумер знает только два состояния: «здоров» и «помер». Причем жизненная сила автомобайла рассчитывается по каким-то таинственным законам, можно легко пережить несколько лобовых ударов об столбы и тракторы, но закончить жизнь на следующем повороте, впилившись в автобусную остановку. В общем, роскошная физика, мечта ездюка.

Звук.. Звук в игре бывает трех видов: фоновая музыка, реплики персонажей и собственно звук. С первым все в порядке, Шнур чего-то там поет про «любил я женщин разных» и всякое такое. Хотя.. Попробуйте представить себе братка, который гонит на бимере под тихую лирическую «Зимы Не Будет» Лени Федорова. Откуда она вообще взялась в саундтреке? Видимо, после того, как ее украли создатели одного из «бандитских» сериалов, «Зимы Не Будет» считается непременным атрибутом «бандитского» всего-любого. Мои соболезнования Лене, хорошо еще, что до «Светланы» кривые руки сериалостроителей не добрались, а то прямая бы ему дорога на «Русское радио».

С репликами персонажей тоже все в порядке: говорить, правда, они умеют только про «а в репу?», но зато умеют идиотски хихикать с периодичностью где-то раз в минуту. Терпимо. Но вот звука в игре нет. Что мы ожидаем услышать, садясь за руль? Мы ожидаем симфонию дороги: рык мотора, хруст гравия под колесами, свист ветра, истошный визг тормозов.. Ничего этого нет. То есть вообще ничего. Что-то такое напоминающее двигатель иногда слышно, тыр-дыр-дыр, но это и все. Стрельбу иногда слышно, а иногда игровой звук сам по себе отключается и трассеры летают в гордом молчании. Игровую атмосферу точно так же позабыли положить в коробку, как и сюжет, графику и физическую модель.

И остается у нас последняя надежда: геймплей. Игре можно простить все, если играть в нее интересно. Как у нас с играбельностью? Так же, как и со всем прочим. Геймплей «Бумера» бывает двух видов. Вначале вашей задачей является руление. Бумер летит куда-то по трассе, ИИ в лице трех ваших подельников высовывается из окон и палит во всем встречным-поперечным автомобайлам (а сидящие в них люди, соответственно, палят по вам). Куда мы едем, кто эти дикие люди, и почему их столько на ночной трассе — см. описание сюжета.

Чтобы рулить нам было интереснее, нас стимулируют: во-первых, таймером (нужно прирулить куда-то за десять минут, а не то хана, причем «куда-то» не является каким-то конкретным объектом, это произвольная точка на карте), а во-вторых, невозможностью записать игру на дороге (лечится ручной правкой сэйва, но толку-то?).

Через какое-то время роли меняются: ИИ рулит, а вы, соответственно, палите во все-любое на дороге. Вот и весь геймплей. Полная и беспросветная ущербность гейм-дизайна, процесс не доставляет ни грамма удовольствия (не говоря уже об адреналине) и надоедает ровно на второй миссии. Во всяком случае, дальше пятой я уйти не смог: издевательство над собой должно иметь какие-то пределы.

Единственная хорошая вещь в игре — действительно забавно переозвученные отрывки из оригинального «Бумера». «Ты смотри, даже номер оторвался! Это ты, наверное, на пень наскочил..» Наскочить на пень — уже практически классика. Но чтобы увидеть очередной ролик, нужно вытерпеть добрых полчаса бессмысленной и бестолковой езды, так что творчество Гоблина и Лютого ушлый гейм-дизайнер использовал в качестве подвешенной перед ослиным носом морковки. Нравится ли игроку чувствовать себя ослом? Такие вопросы люди из «Gaijin Entertainment», очевидно, считают риторическими.

Что же мы имеем в сухом остатке? Сюжет — ноль, графика — три с минусом, физика — единица, звук — единица, играбельность — ноль. Даже пресловутые ролики (а они поставляются в AVI-формате) ни один из моих плейеров (при богатейшем наборе установленных кодеков) почему-то играть не хочет, не иначе, как девелоперы что-то там специально испортили.

Резюме: покупая «Бумер: Сорванные башни» вы отдаете шесть долларов за звуковую дорожку в формате Ogg Vorbis. Причем в нее, помимо Шнура и Федорова, входят какие-то попсово-ублюдочные «Диоды», «Света Kaliбаба» и прочий хлам, абсолютно непригодный для человеческого слуха. Оно вам надо?

ЗЫ

Знаете, что самое противное в этой истории? Товарный знак «под редакцией ст. о/у Гоблина» более не является знаком качества и может быть присобачен на любое фуфло. Был брэнд, да весь вышел.. ;-(


Обсудить Подписаться
 
Хорошо забытое старое  ( 18 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Punto Diary, кстати, тоже настраивается. "Не сохранять записи короче N слов" - и никаких "угу" и "ок".
Первым делом позвольте принести свое sorry за технический перерыв в течении блога — виной тому незапланированная вирусная атака. Не на мой комп, разумеется — мой Norton Antivirus меня бережет — а на меня лично. Оффлайновые вирусы не поддаются мгновенному repairing, в отличие от. ;-(

Знающие люди говорят, что если поюзать правильную прививку, на грипп можно будет чихать с присвистом — но мой врожденный тормоз (стыдливо именуемый «скептицизмом») не позволяет мне проверить, так ли это на самом деле, и поэтому приходится чихать не на грипп, а от него. Ну да бог с ним, со здоровьем, займемся лучше делом.

Делу внутренний тормоз, впрочем, тоже мешает. Многие интереснейшие новации в области программостроения доходят до меня, как до мутировавшего в сторону утроения длины шеи жирафа. Чтобы далеко не ходить: я только вчера открыл для себя замечательную программу Punto Switcher (найти на SoftSearch, скачать у автора). Представляете, да?

Конечно же, я знал о ее существовании и раньше. Но мне, лет так сто назад, попалась в руки одна из первых версий, и я, конечно же, вынес вердикт «must die». Чтобы какая-то программа решала за меня, когда переключать раскладку, да еще и делала это, как бог на душу положит? Ни за что.

Затем, когда Switcher уже преодолел почти все свои детские болезни, со мною случилась одна пренеприятная история, в которой он был главным фигурантом. Я в то время занимался (да и по сию пору периодически занимаюсь) системами автоматизации бизнес-процессов, построенными на платформе «1С:Предприятие». Не буду вдаваться в технические детали, но мой заказчик требовал разобраться в причинах неадекватного поведения распределенной базы данных — на тестах в главном офисе работает, а стоит разнести базы по филиалам, как получается один большой {censored}.

Я затратил на разбирательство почти целый рабочий день. Перепробовал все, что только возможно. Переписал весь код по новой. Прогнал его в отладчике. И в конце концов доискался причины.. Опять-таки не буду вдаваться в подробности, но некий алгоритм проверял тождественность когда-то давно введенных пользователем символьных строк (неких условных кодов). Визуально эти строки были абсолютно одинаковы  — тут «С1», и там «C1». Но физически они были таки разными, в одном случае имела место быть английская раскладка, а в другом — русская. Переключил же раскладку (не спрашивая и не ставя в известность пользователя) угадайте кто? Вот именно. Конечно, Switcher выдает в пространство звуковой сигнал в момент переключения раскладки, но много ли вы видели офисных машин с подключенными колонками? Слышали бы вы ту тираду, которую я адресовал авторам этой замечательной программы в тот самый момент..

Но как выяснилось впоследствии (спасибо одному моему очень настойчивому знакомому), продвинутая техника представляет собой кусок металла только в руках дикаря. На самом же деле Punto Switcher обладает мощными возможностями настройки и обучения, и очень быстро уясняет, куда ему можно соваться с его рекомендациями, а куда — нельзя. Слова-исключения, программы-исключения, настраиваемый пользователем словарь.. Все это есть и позволяет научить переключалку хорошим манерам.

Самая же главная (для меня, понятное дело) фича Punto Switcher'а не связана с его прямыми обязанностями собственно «свитча». Называется она «Punto Diary» и представляет собой самого настоящего keyboard spy — то есть клавиатурного шпиона. Программа отслеживает все, что вы набиваете на клавиатуре (именно на этом принципе и построен «свитч», других способов нет), и записывает в свою базу данных. А вы потом открываете «дневник» и видите, что, когда и в какой программе вы написали.

Пользу этой фичи трудно переоценить: очень часто бывает так, что набранный текст пропадает (классический пример — пишем что-то на форум, и промахиваемся кнопкой, или рвется коннект, или форум отвечает ошибкой, по Back же грузится пустая страница ответа, потому что предусмотрительный вебмастер запретил кэш во всех видах и формах). Пользователь Switcher'а в такой ситуации просто залезает в Diary и находит там свой набранный текст, прочим же остаются только матюги (которые, при всем накале эмоций, не вернут вам ваши гениальные мысли).

Мораль: «не судите опрометчиво». © И вторая мораль: правильные программы имеют свойство развиваться.. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Паутина: Свободный GSM  ( 15 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Наследственный дизайн freeGSM-сайтов. Мошенники тянут его друг у друга вместе к текстами и прочим. Бедная Тринити..
«Что один человек построил, другой завсегда разломать сумеет». ©

Согласно общепринятой концепции, российская ИТ-отрасль значительно отстает от западной. Объясняется это обычно тем, что пока «там» закладывали основы информационных технологий и строили первые компьютеры, мы выращивали кукурузу за Полярным кругом и беспощадно гнобили лженауку кибернетику.

Концепция, как минимум, спорная — каким-то образом патологическое отставание в области электронной техники ведь сочетается с лучшими в мире системами ПВО (а ведь главной фичей комплексов C-300 и C-400 являются именно электронные блоки управления, и нигде в мире ничего даже близкого не построено). Но в одном приоритет западных товарищей бесспорен: вся без исключения компьютерная терминология пришла от них и только от них. В том числе — самоназвания специализаций компьютерной преступности.

Слова эти давно и прочно осели в русском языке: хакинг, крэкинг, варез, кардинг, фрикинг.. Вот об этом последнем сегодня речь и пойдет. В двух словах — если «хакинг» суть взлом компьютерных сетей и/или собственно компьютеров, то «фрикинг» суть практически то же самое, но только для линий связи, они же телефонные сети.

Фрикинг, конечно, проходит по ведомству сетевого мошенничества, но все ж таки это не самое пропащее ремесло: роль жертвы играет телефонная компания и на деньги разводят именно ее (когда сама телефонная компания разводит на деньги своих пользователей, это называется «биллингом» и «тарифной политикой»). Как и любая другая ИТ-профессия, фрикинг требует квалификации, глубокого знания материальной части, наличия головы на плечах и растущих из нужного места рук. Люди с улицы туда не попадают.

Вся эта длиннющая преамбула нужна была только для того, чтобы донести очень простую мысль: есть мошенники и мошенники. Можно использовать свой инженерный талант для облегчения банковского счета сверхдоходной корпорации, ну а если таланта нет и в заводе, на небесном конвейере забыли вставить, а легких денег все равно хочется? Тогда на помощь приходит наука психология: зачем что-то делать, если достаточно только пообещать, что ты это сделаешь? Вот таким образом и народился феномен, именуемый «free GSM».

Технология мошенничества с «free GSM» такова. Клиент (по возможности не будем употреблять термины «лох» или «баран», хотя и стоило бы) попадает на некий сайт, где ему по большому секрету сообщают: операторы мобильной связи (все, как один) просто набитые дураки, GSM-сетями управляет кривой и дырявый софт, и стоит только сменить firmware вашей трубки, как ваш телефон превратится в эдакого летучего голландца, исходящие звонки в любую точку мира бесплатно, и никто не сможет вас поймать.

На разных сайтах приводятся разные варианты описания «технологии», той или иной степени клиничности, но у всех у них есть три общих места. Первое: взломать собственно GSM-протокол нереально и/или очень дорого. Второе: «автор» включил таки голову и допетрил до того, чтобы пойти другим путем и ломать не прокол, а свой собственный телефон. И третье: трубка прошивается при помощи обычного дата-кабеля и некоей волшебной суперпрограммы. Каковую программу вам с радостью предоставят по факту перечисления энной суммы на счет «владельца» технологии. Сумма на разных сайтах разная, обычно это что-то около 40-50 зеленых рублей.

Ясно даже и ежу, что никакой такой «технологии» нет и в помине, а весь процесс построен на эксплуатации банальной человеческой жадности. «А вдруг?» — думает человек, ну что такое эти сорок баксов? Зато, если меня тут не обманут, это ж сколько денег на мобильной связи я сэкономлю! Внутренняя жаба устроена довольно хитро: синице в руках она предпочитает журавля в небе. Журавль же, в данном случае, попросту сделает крылом и полетит окучивать следующего балбеса.

Если кто вдруг не понял: любые предложения устроить вам «free GSM» есть обман и только обман. По буквам, О-Б-М-А-Н. Деньги у вас возьмут, и на этом все и закончится. Никакую программу вам никто присылать не будет, а если и пришлет — то это будет троян. Оставленный же вами почтовый адрес будет продан в первый же попавшийся спам-лист (в том случае, если мошенник сам не промышляет спаммерскими рассылками). Но даже если мошенник попадется с чувством юмора и не поленится выслать вам утилитку по имени freegsm.exe с красивой кнопочкой «перепрошить» на морде — вы до посинения будете тыркать ту кнопочку, но никакого эффекта не достигнете, просто потому, что сменить firmware телефона через дата-кабель невозможно технически. С тем же успехом вы можете елозить по столу горбушкой хлеба, имея целью придвинуть к себе солонку.

Что самое удивительное — люди ведутся. Записи в гостевых книгах типа «Выслал $40, но ответа не получил, наверное, какие-то неполадки с почтой. У меня приготовлено еще $680, на 17 других трубок, но пока не посылаю, жду ответа», конечно, могут принадлежать перу самих мошенников, но вряд ли: такое придумать может только человек с очень хорошей фантазией. «Так нельзя обдолбаться, таким нужно родиться» ©

Ну и напоследок родовые признаки сайтов-обманок:
  • Дизайн «под Матрицу» (см. скриншот, они этот дизайн передают от отца к сыну), либо же сляпанное на коленке кособокое страшилище;
  • Обилие грамматических и орфографических ошибок (видимо, мошенникам религия не позволяет юзать спеллчекеры, и «кампилляция» еще не самое удивительное слово на их сайтах);
  • Обязательная ремарка в том смысле, что данный сайт как раз и есть истинный free GSM, а похожие на него — воры и мошенники, не покупайте у них, покупайте у меня;
  • Прием денег только через анонимные платежные системы, даже если и заявлена оплата банковским переводом, реквизиты не указаны;
  • Принципиально не работающие форумы и гостевые книги;
  • В 90% случаев расположены на халявном хостинге (narod.ru, boom.ru, nm.ru, by.ru, несть им числа), хотя стали появляться и на платном;
  • Никаких физических координат, даже подписи — это объясняется, конечно же, «нам/мне приходится сохранять анонимность».
В общей куче «free GSM» (сайты похожи один на другой, как горошины в стручке) иногда попадаются прямо-таки уникальные проекты (адрес не публикую, чтобы не дарить мошеннику трафика). Ладно — продавать некую «абсолютно законную технологию» обмана сотовых операторов, ни слова не говоря о сути технологии, но чтобы при том объявить этих операторов своими партнерами и повесить их логотипы в разделе «с нами сотрудничают».. Это, граждане, уже запредельный цинизм.

И что интересно: живут ведь на коммерческом хостинге, хостер (по идее) постоянно получает комплейны.. Как это может быть? Но об этом мы поговорим в следующем номере нашей программы. ;-)


Обсудить Подписаться
 
ЖуЖЖите с нами  ( 14 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

С тех пор, как я последний раз был на сайте ЖЖ, даже дизайн успел поменяться..
Удивительная вещь — человеческая психика. Казалось бы, сам все знаешь про любую патологию — а потом с немалым удивлением замечаешь, что собственные твои действия вполне достойны диагноза. Ничто человеческое и далее по тексту..

У меня никогда не было аккаунта в Live Journal и повальная мода на ЖЖ меня как-то миновала стороной. Идея, конечно, хороша, но мне не нравится сам формат ЖЖ (старые добрые плоские форумы куда как удобнее), это во-первых, и времени на жуЖЖание мне неоткуда взять просто физически, это во-вторых.

До недавнего времени открыть ЖЖ было не очень-то и просто — требовался специальный пригласительный код от кого-то из действующих участников (можно было банально заплатить денег, но у дорогих россиян этот способ популярностью, мягко говоря, не пользовался). Чем было вызвано такое ограничение? Желающих было слишком много, а сервера проекта, сами понимаете, не резиновые.

Но с некоторых пор ограничение не действует, и любой желающий может совершенно свободно создать себе ЖЖ безо всяких кодов, явок, паролей и прочих девятнадцати утюгов на подоконнике. Видимо, владельцы проекта таки нашли какой-то способ конвертировать количество подписчиков в цифру на банковском счете.

[screenshot] И как вы думаете, что я сделал, прочитав об этом на ленте новостей? Правильно, я пошел по ссылке и зарегистрировал себе персональный ЖЖ. Зачем я это сделал — по сию пору не могу понять, сработал дремучий обывательский инстинкт «брать, пока дают».

Забавный выверт сознания: я и раньше в любой момент мог завести себе модный онлайн-дневник, нужно было только попросить код у кого-то из десятка знакомых. Но смысла в этом я не видел: ведь в ЖЖ нужно писать, а у меня — одна работа, другая работа, блог, который вы сейчас читаете, персональный сайт (куда я сто лет уже не успеваю ничего написать), пара любимых форумов, плюс несколько интересных проектов лежат в состоянии черновика.. Какое тут, к черту, жуЖЖание? И так уже писать приходится больше, чем говорить.

Но вот стоило LiveJournal отменить пригласительные коды и начать раздавать счастье без предварительной записи и лишних телодвижений.. Как я не поленился не только заполнить регистрационную форму, но и скачать специальную программу-клиента для закачивания записей в ЖЖ. И теперь являюсь насквозь озадаченным владельцем собственного веблога. Нафига он мне нужен — понятия не имею. Буду ли я что-то с ним делать — тем более непонятно. Все по классике: «Я стою на асфальте // В лыжи обутый // То ли лыжи не едут...» Дальше вы и сами знаете.

Удивительная все ж таки вещь — рефлекторные действия человеческого организма..


Обсудить Подписаться
 
Внимание - женщина-программист!  ( 12 декабря 2003 г. | Автор: Ирина Травникова )

Динара Нургатина, она же Dinara.ru - глядя на неё можно думать о чём угодно, но никак не о Perl и Delphi..
У каждой женщины должна быть своя изюминка, но что делать, если у тебя этого изюму — ну просто целый вагон? А среди прочего есть еще и необычное хобби, совсем непонятное твоим подругам — писать программы! Об этом мы и решили поговорить с Динарой Нургатиной, чье портфолио украшает Fast Update (скачать у автора, найти на SoftSearch) — программа для автоматического обновления сайтов по протоколу FTP, получившая несколько наград от софткаталогов Рунета и признание журнала «Upgrade».

Динара, с чего все началось? Откуда вдруг у столь юной девушки подобные увлечения?

Компьютер мне купили, когда он стоил дороже папиной машины и управлялся Windows 3.11. Папа: Что лучше — поехать всем на море, или купить тебе компьютер? Я: Конечно, комп! На море я потом сама заработаю! После вручения папа сказал: «Не бойся в нем копаться и что-то сломать. Если надо, починим.» Я стала в нем копаться — точнее, уже в Windows, потому что в DOS + NC было неинтересно. Там был MS Office, Paintbrush и Corel Draw. Все это юзалось, постепенно изучалось. С помощью медлительности компьютера я делала анимацию в Кореле. ;-) Просто много слоев (очень много, порядка тысяч!) медленно, друг за другом прорисовывались — получался мультик. Это начало.

А какая-то другая внешняя жизнь присутствовала в это время? Твои близкие, друзья?

Да, жизнь была: ходила в школу, хорошо училась (была отличницей в тройке лидеров), только по физкультуре мне часто ставили 4... ;-( Еще ходила на художественную керамику, там были успехи (фотки работ в детском журнале), но с переездом все это закончилось. Были и неприятности — кто-то стащил мою работу с экспозиции. Понравилась, видимо. Сейчас там осталась моя ваза — она очень точно отразила мое настроение тогда, такое кислое. Никто до сих пор не решился ее покрасить — так и стоит белая (уже больше 4-x лет!) ;-) Еще я здорово умею шить и вышивать крестом — сделала две сложные картинки (буквы с разными элементами), подарила папе и другу.

А сейчас все эти девичьи занятия забыты?

Сейчас, если захочу сделать подарок — сразу схвачу иголку и сделаю. ;-) Но интереснее, конечно, программировать или кино посмотреть, о чем-нибудь подумать или нарисовать какую-нибудь «гадость» и повесить на стену, чтобы потом кто-нибудь просил убрать. ;-) На самом деле все это — лишь средства выражения, просто в разное время это разное. Сейчас — программирование: когда что-то не получается, могу бросить, потом опять возьмусь, видимо, не процесс важен, а результат! ;-)

А что еще, кроме Fast Update ты напрограммировала?

Еще — сайт ColorPilot.ru на моем перловом движке, потом куча мелких программок для себя. Например, хотели мы с братом посмотреть фильм, скачав из локалки. А там так накидано, что трудно выбирать. Я открыла Delphi и написала за три минуты софтину, которая просканировала и напечатала список фильмов по алфавиту. Потом просто на бумажке ручкой пометили, что можно посмотреть.

Почему в таком случае появилась необходимость написания Fast Update'а?

Очень давно, как только у меня появился интернет, я собралась делать сайт. А тут и «консультант» объявился, объяснил что такое HTML, JavaScript и т.д. (кроме HTML особо ничего не нужно, но вот он был повернут на наворотах). Я спрашиваю: «А есть прога, которая будет из всей кучи только обновленные закачивать?» То ли он сказал «нет», то ли не знал такую... В общем — решила написать! Но тогда я еще не умела программировать! (Знакомые рассказывали, как это страшно...) Это началось только в 9-м классе, когда пришлось попробовать — мне понравилось! ;-)

Какой этап в написании программы тебе нравится больше всего, и есть ли у тебя любимые «детали»?

В каждом этапе есть что-то интересное! Например:
  1. Проектирование логики (блок-схемы люблю) плюс параллельно вываливаются списки фич, которые надо срочно записать, иначе потом забуду.
  2. Проектирование фейса иногда бывает наоборот — подход с точки зрения пользователя. Например, я в школе сдавала FUP как проект для конкурса, только тогда он не был полностью готов, а сдавался на одобрение нарисованный скриншот. Если учитель понимал по нему, что делает прога — это было хорошо. ;-)
  3. Делается начальный фейс.
  4. Затем начальные функции.
Фейс тщательно переделывается до тех пор, пока не устроит. Потом пишем, пишем..

А вообще, картиночки — главное. ;-) Правда, и они не сразу хорошие, потом ставится пункт в план: выровнять центр у иконок для списка файлов, а то некрасиво, галочки левее, чем кружочки... FUP начинался именно с графики — были нарисованы чуть ли не все иконки, которые могут понадобиться, потом уже был заложен первый кусок кода, после этого они сильно не переделывались, только были приведены к единой палитре. Это почему-то вдохновляет.

А что касается деталей, например, я взяла за правило у всех картинок в HTML ставить <alt="">, если нет нормального описания. Еще люблю улучшать код — приятно, когда что-то становится быстрее или правильнее.

Динар, на каком языке написана программа и почему именно на нем?

Я хотела делать домашние задания дома сразу на компьютере, а не на бумаге. Мне нужна была среда. Pascal никак не ставился. Одноклассник шепнул, что можно писать в Delphi, а в нем еще и для Windows можно. Я обрадовалась и поставила.

А кстати, ты не боишься конкуренции? Ведь очень многие используют Far или Total Commander?

Нет, конечно. Волков бояться... ;-) Почти у всех программ есть аналоги, но они при этом существуют и имеют поклонников. Я же почему-то не пользуюсь FAR'ом или еще чем — значит, теоретически могут существовать и те, кому придется по душе именно FUP. И они существуют! Спасибо им за это. ;-)

Динара, расскажи, пожалуйста о своей работе в «Двух пилотах». Как, почему вдруг ты там оказалась, что (кроме движка) из твоих изобретений там используется?

(Компания «Два пилота» основана в 1991 году, с 1996 года занимается разработкой программного обеспечения. Весь ее коллектив трудится над созданием программ, удобных для использования любому человеку: от новичка до профессионала в компьютерной области. Хочется отметить, что подход их весьма изобретателен, что придает продуктам компании своеобразие, легкость и оригинальность)

Есть такое место, где тусуются российские шароварщики. Там меня увидел (точнее, почитал) Раис, Главный Пилот. Мы познакомились, он решил, что мне можно предложить такое задание, а потом и другие. Сайт компании работает на моем движке. Я сейчас занимаюсь русской частью сайта. Пишу пресс-релизы, не считаю рутиной, мне нравится.

Расскажи, пожалуйста, о главных разработках компании.

Это Color Pilot — суперпрога, с помощью которой очень легко делать цветокоррекцию, не вдаваясь в детали. А если хочется стать профи в этом деле, то есть Curve Pilot, которая еще и показывает, как и какие кривые были задействованы.

А что для тебя является «прибыльным» занятием?

В основном, это образование. Не только то, которое нужно получать, сидя за партой или книгами. А еще такое, которое получается на практике. Например, я могла бы не работать в «Двух Пилотах», а найти что-то более денежное. Но тогда я упущу более ценное — опыт, который нужен не для резюме, а для себя.

Расскажи о своем участии на ISDEF 2003.

Это общение, знакомства с очень умными и приятными людьми. Там было много интересных докладов, например про наши научные разработки в IT. И еще меня там научили играть в СВРУСский бильярд! ;-)

На твоем сайте есть ссылка на твой ЖЖ. Ты пишешь потому, что там есть возможность применить свои литературные способности, рассказать о себе или просто поделиться настроением?

Не знаю, зачем я это делаю. Наверное, просто хочется! ;-) А вообще — это форма общения. Хочется сказать людям что-то интересное от себя. Обычно, когда настроение не очень, я не пишу как раз, потому что оно пройдет и запись станет бессмысленной. А пишу то, что не зависит от настроения.

ЗЫ

На вопрос, заданный нами в конце интервью — «Какому молодому человеку проще вызвать в ее сердце чувство умиления и желание общаться с ним и даже не на «перловые» темы», — Динара ответила так:

— Я скорее обращу внимание на внешность, чем на знание Достоевского. Хотя, как ни странно, симпатичные молодые люди параллельно оказываются умными и вообще хорошими...

Так что, граждане, принимайте на вооружение эти слова и знайте, что девушка-программист — это интересно! ;-)


Обсудить Подписаться
 
Пять Двадцать Пять  ( 11 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Скриншот стартового экрана MS Windows 1.0 - той самой системы, которая в конечном итоге убила чистое искусство и превратила персоналку в подобие smart-микроволновки. А начиналось всё вот так вот скромно..
Помнишь ли ты, мой читатель, те славные времена, когда программы были маленькими, дискеты были большими, а приводов CD-ROM не было вовсе? Страшные матричные принтеры, весившие как промышленная швейная машина, и грохочущие, как полновесный слесарный цех? Помнишь ли оптимизацию верхней памяти? Первую партию в Civilization? Помнишь ли часовые копания в config.sys и свое восторженное «Wow!», когда из первого установленного своими руками «саунд бластера» заиграла МУЗЫКА?

Можно сидеть за самой современной машиной и возить по столу модной оптической мышью, сгоняя муху с плоскопанельного дисплея — ностальгия, как таракан, все равно найдет свою щель. Ведь было же время, когда компьютер был не банальной числомолотилкой, две сотни за кило в развес, а — вещью. Вещью, к которой непосвященные боялись даже подойти. Конечно, если призвать на помощь внутреннего дедушку-фрейда и начать разбирать ностальгию по косточкам, то выяснится, что и трава была зеленее, и водка была крепче, а главное — мы с тобой, читатель, были молодыми. Да только ну его, дедушку-фрейда. Сегодня он отдыхает.

Ведь и в наши благословенные времена находились люди, вспоминавшие свои перфоленты и перфокарты, дыроколы и ручные программаторы, память на бобинах и мобильные (впятером можно поднять легко) печатающие устройства — а мы не понимали, как это можно убиваться по тем большим и страшным машинам, на которых даже паскаля, и того не было, не говоря о Цивилизации.

Но лирика лирикой, а наше прошлое вовсе не так далеко, как могло быть. Страна вечнодымящихся паяльников не может позволить себе утилизацию неадекватной техники (что там компьютеры, вы пойдите на улицу и посмотрите, на чем люди ездят). Небогатые бюджетные конторы, эти кладбища домашних животных, просто набиты артефактами нашей молодости. И надо сказать, при более детальном рассмотрении (а поставьте себя на место тамошнего админа) ностальгия улетучивается, как пролитый мимо стакана технический спирт.

Есть и еще одна причина, по которой антикварные девайсы продолжают здравствовать и даже частенько переживают своих создателей. Причина эта формулируется старым афоризмом — красота спасет мир. Ну какой нормальный человек пройдет мимо персонального компьютера брэндовой сборки 1983 года выпуска? Смотришь ты на это чудо, и думаешь: где же взять такой софт? Да что там софт, где найти такую дискету? На форумах случаются иногда забавные казусы, человек из PC-клана просит о помощи «яблочников»: купил Мак, а Мак не хочет даже загружаться. После пяти страниц бесплодных попыток выяснить у тупого писишника, что же он сделал с бедным фруктом, кто-то опытный догадывается — а у тебя, часом, не Apple II? Ага, радостно отвечает владелец привета из прошлого, оно самое.

Поэтому не стоит удивляться количеству энтузиастов, помогающих нам находить ответы на вопрос «чем же его, маленького, кормить?» Вот, скажем, во время одного из моих ночных блужданий по вебу я нашел вот такой сайт: FDD5-25.net. Я давно уже подарил свою первую «двушку», ни одна программа из выложенных там у меня не даже не запустится.. Но я просто листал страницы и тихо радовался. Norton Commander.. Disk Dupe.. CheckIt.. Turbo Pascal.. Commander Keen.. Господи, как же это было здорово. Современным неофитам уже и не понять того кайфа — они получают все готовое и начинают работу с кнопки «Пуск». Но мы-то помним, а? ;-)

ЗЫ

Старая засада: у меня есть десяток шедулеров, на любой вкус и цвет, но важные события я все равно умудряюсь пропускать. А ведь вчера был Международный День Программиста (отмечается по дню рождения леди Ады, 10 декабря 1815 года).

Пусть и с запозданием, но я поздравляю всех коллег с нашим профессиональным праздником. Будем! ;-)


Обсудить Подписаться
 
Паутина: сумеречная зона Сети  ( 10 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Хакеры выглядят по-другому.
Человек устроен так, что любую техническую идею приспосабливает в первую очередь для удовлетворения любопытства, затем для каких-нибудь гадостей, и только потом уже для чего-то полезного. Семейство протоколов TCP/IP вкупе с технологиями гипертекстовой разметки (то, что мы условно называем «Сетью») исключением, разумеется, не явилось. В Сети много интересных, полезных и просто приятных глазу ресурсов, но также полно обмана, шарлатанства и банального воровства.

Рассказывая о некоторых национальных особенностях сетевого мошенничества я, безусловно, не открою никаких америк — все давно уже придумано и описано. Но мне показалось интересным попробовать обобщить то, что лично я знаю по этой области — так что по течению блога будут периодически появляться заметки с заголовком «Паутина: что-то-там».

Важная ремарка: по возможности я буду удерживаться от указания адресов, явок, ссылок и фамилий — все-таки у нас здесь блог, а не детективное агентство и не криминальная хроника.

А начну я (есть у меня такая дурная привычка) с абсолютно посторонней байки. Почему-то считается, что мошенничество бывает мелким, крупным, средним, всяким. Может, на уровне «взрослых дядей» это и так, но вот для маленького человека классификация не работает. Если дать мошеннику шанс, то он обязательно разденет вас догола, даже если начнет с выпрашивания пятака на метро — при условии, что дело у него поставлено грамотно. Байка взята прямиком из жизни (других я, в общем-то, и не рассказываю ;-).

Итак, место действия — крытый перрон Витебского вокзала в Санкт-Петербурге, время действия — начало 90-x годов прошлого века. В те времена я был классическим голодным студентом и трудился на ниве изящных искусств, то есть торговал с лотка книгами (привокзальная книготорговля — это целая вселенная, достойная отдельной эпической саги, но об этом как-нибудь в другой раз). А в десятке метров от моих прилавков и коробок находился самый настоящий, классический лохотрон, за работой которого я имел сомнительное удовольствие наблюдать ежедневно по десяти часов кряду.

Аттракцион носил незамысловатое название «лошадиных бегов» и был устроен чрезвычайно просто: стол, на столе телевизор, под столом обычный «Синклер». На синклере запускалась программа, изображавшая ипподром: шесть беговых дорожек, шесть лошадей. Девушка очень милой наружности принимала ставки, каждой лошади соответствовал пластиковый жетон с номером. Стоимость жетона фиксированная, двести рублей (по тем временам на это даже хорошего мороженого было не купить).

Казалось бы — невинная детская игра в крысу, купил жетончик, посмотрел на доморощенный мультик «Скачут гусары» (анимация была на редкость паршивой, а звука не было вовсе — тогда, как и сейчас, ай-ти профессионалы не любили работать на мошенников), да и пошел себе дальше. Ну что может случиться страшного, кроме потери жалкой копеечки?

Но это только на первый взгляд. Движок лохотрона, при всей его ущербности, реализовывал одну полезную фичу, на которой все и работало. Вот эта фича: к финишу одновременно могли придти сразу две лошади.

Благодаря этой простенькой придумке (никакого рандомайзера, конечно же, и рядом не стояло, победители заездов определялись девушкой за прилавком, вот только на экране тот процесс не отображался) человек подходил к лохотрону за жетончиком, а через час оставлял там все, что было в карманах. Однажды на моих глазах некий подвыпивший коммерсант, начав с двухсот рублей, не отходя от кассы проиграл тридцать два миллиона наличными, кучу золотых цацок, роскошное пальто с шапкой, и чудом унес оттуда свои золотые зубы.

Как же это получается? Механика лохотрона проста, как и все гениальное. Вы подходите, покупаете жетон. Подходят и другие, тоже покупают. Оператор лохотрона терпеливо ждет кворума (можно купить и несколько жетонов, если охота). Наконец все шесть ставок сделаны и запускается анимация. Среди игроков, само собой, находится подставной, из своих. Задача оператора — определить, есть ли среди игроков перспективный кандидат на раздевание. Ежели такого нет, то заезд заканчивается победой одной лошади, победитель получает выигрыш, отстегивает десять процентов (комиссия лохотрона) и на этом все заканчивается.

А вот если клиент нашелся.. Тогда начинается собственно раздевание. Оператор приводит к финишу сразу двух лошадей — лошадь клиента и лошадь подставного. Получается ничья. Что же делать? Клиенту разъясняют правила (заранее его никто ни о чем таком не предупреждал): можно поделить выигрыш, а можно играть дальше. Если поделить, то 40% нужно оставить в банке, это комиссия оператора. А если играть, то ставку нужно удвоить, каждому дадут по три дорожки (жетоны, так и быть, можешь выбирать сам), и чья лошадь победила, тот и забирает весь банк.

Важный нюанс: если один хочет поделить банк, а другой хочет играть, то дележа не будет. Но об этом клиенту объявят, когда в банке будет уже солидная сумма и он таки задумается: а что же это вокруг меня такое происходит нехорошее?

Клиент, разумеется, ведется — где двести, там и четыреста, все равно копейки, а выиграть хочется. Новый забег — ничья, удвоение ставок. И еще раз, и другой, и третий. Геометрическая прогрессия — штука страшная, вы и оглянуться не успеваете, как на кону стоит бешеная (для вас) сумма. И чем больше вы положили в банк, тем меньше вы склонны бросить эту затею, пока еще не поздно, и отвалить (вас отпустят, силой никто на лохотрон не тащит).

Ежу понятно, что выиграть у лохотрона невозможно — если только вы не банкир с неограниченным резервом. Запасы денег у них огромные, а если будет нужно — в течении пяти минут вашему оппоненту подтащат еще чемодан. И в какой-то момент деньги у вас заканчиваются.. Все происходит слишком быстро, вы не успеваете ничего сообразить, а зрители (большую часть которых составляет команда лохотрона) очень ловко подогревают ваш азарт. Финал — пустые карманы, и хорошо еще, если обойдется без долговых расписок.

Наверное, это прозвучит очень цинично, но для нас, мерзнущих за соседними лотками и прилавками, лохотрон являлся своего рода цирком, бесплатным представлением человеческой глупости и жадности. Ведь даже слепой бы увидел, что честной игрой тут не пахнет: не карты, не кости, не наперстки, не ловкость рук. Компьютерная программа, которой управляет неизвестно кто. Ну как можно повестись на такой примитивный обман? Но желающих было, и с избытком.

К чему я все это веду. Главное в любом мошенничестве — вовлечь жертву в некий процесс и по ходу дела притуплять критическое восприятие. Конечно, лошадиных (собачьих, тараканьих) бегов на вокзале в эпоху победившей демократии вы уже не увидите. Но мне, к примеру, известен вполне реальный случай, когда человек дал себя вовлечь и проиграл в StarCraft даже не деньги, а собственную квартиру (почему я уверен, что это было мошенничество? честные игроки по таким ставкам не играют).

И способ борьбы с мошенниками существует один-единственный, еще с библейских времен: не дайте сделать себя жертвой. Ведь мошенник ничего с вами не делает, вы раздеваете себя сами..


Обсудить Подписаться
 
Спам-Тест на беременность  ( 9 декабря 2003 г. | Автор: Михаил Монашев )

Пару недель назад я начал один эксперимент. Хотел узнать, как скоро спамеры просекают новое мыло. И теперь могу заявить с абсолютной уверенностью: не просто быстро, а очень быстро.

Для эксперимента я зарегистрировал на narod.ru почтовый ящик. Антиспамерские фильтры Яндекса давно мне нравились, обойти их при массовой рассылке почти невозможно. Следующим шагом был отбор форумов, где можно было бы засветить это новое мыло. По памяти я отобрал десяток самых популярных (на мой взгляд) сайтов, чьи форумы были весьма посещаемы.

Было видно, что народ на них активно о чем-то беседует. Кое-где чуть до драк не доходило. Регистрация не везде прошла успешно, один из форумов отказал в регистрации, но указание подробной информации о себе помогло пробраться на него. Еще два форума никак не могли прислать мне письма со верифицирующей ссылкой и я почти на них забил, но через сутки письма все таки были получены и эти регистрации тоже были у меня в кармане.

Теперь для каждого форума я придумал текст, который был бы уместен для форума, а не удален первым же встречным модератором. Сами знаете, как некоторые из них относятся к новичкам. "Стоять по стойке смирно, руки за голову, движение по часовой стрелке, шаг влево, шаг вправо считаю за попытку к бегству, прыжок на месте расцениваю как попытку улететь." В голову приходили лишь темы, почерпнутые мной еще утром с runet.ru. Их я и запостил. Прошел день. Мои треды везде остались, а кое-где даже начали активно обсуждаться. Теперь оставалось только ждать. А ждать пришлось совсем недолго.

Не знаю, как именно спамеры вытаскивают почтовые с форумов, но они в этом явно преуспели. Возможно, они пишут ботов, которые прикидываются обычным посетителем, регистрируются и потом обходят потихонечку весь форум, собирая информацию об его участниках. Возможна и другая версия, которая намного проще и логичнее. Большинство форумов имеют защиту от подобных ботов и не показывают e-mail даже зарегистрированному посетителю. Так как тогда достать базу e-mail адресов? Правильно, спамеры просто выкупают базы e-mail адресов у владельцев форумов.

Сразу, кроме мыла, получаешь еще и ник, а возможно, даже и имя с фамилией, город, в котором живет человек, и список интересов. Довольно ценная информация в руках специалистов по маркетингу, не правда ли? Причем все адреса живые. Люди, владеющие адресами, активны, просматривают свою почту довольно часто. Лучшей цели для спама и не сыскать. А вы потом удивляетесь: "Блин, ну откуда ж они и фамилию мою знают?"

Вкратце результаты эксперимента таковы. Первое место достается корейским спамерам за быстроту в нахождении моего мыла. Результат просто ошеломляющий — всего четыре (!) дня! Второе место занимают наши соотечественники за свою назойливость и за то, что смогли пропихнуть мне в один день аж четыре письма одинакового содержания через антиспам-фильтры Яндекса. Правда, свою находчивость они проявили только на десятый день. С отставанием в два дня идут порнушники. Они получают третье место за объем своих посланий. Письма по 237 килобайт каждое еще нужно уметь рассылать. Для меня вообще загадка, как они умудряются спамить такими большими письмами. Им что, за огромный трафик еще и приплачивают?

Ну а все, кто не пролез через фильтры Яндекса, именуются ламерами и потому мной здесь не отмечены. Теперь осталось узнать только одно, как быстро мое мыло распространится по всем спаммерским базам и поток непрошеных писем выйдет на стабильный уровень.

«Будем посмотреть.» ©

PS

Меня просто умиляет одна моя хорошая знакомая, которая не знает что такое спам. Она переписывается с парой своих подруг и подписана на какие-то рассылки. В интернете никакой активности почти не проявляет. Спама отродясь не видала. Правда, на мой вопрос — «А хочешь узнать, что это такое?» — она всегда отвечала: «Нет!» Вот и как потом понимать этих женщин?.. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Ищи по-новому  ( 8 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Лично я в данном конкретном случае полностью согласен с Google. Но это исключение, а не правило..
На свете есть много хороших и разных профессий. Есть и такая — «поисковый оптимизатор». Что это значит? Любой владелец сайта знает: посещаемость не в последнюю очередь зависит от положения сайта в результатах, выдаваемых поисковыми машинами на тот или иной запрос. В рекомендациях, сотнями рассыпанных по вебу, вебмастеру настоятельно советуют обязательно заполнять мета-тэги, грамотно подбирать ключевые слова, использовать заголовки и так далее.

Но это любительский уровень. Ведь поисковые машины написаны людьми, а значит, их алгоритмы поддаются обратной разработке. Проведя энное количество экспериментов и вдумчиво изучив результаты, выдаваемые по разным запросам, можно не только разгадать принципы, по которым поисковик рассчитывает релевантность ресурсов, но и выработать практические приемы для продвижения собственного сайта. Оптимизаторы — это как раз такие люди, которые занимаются этим профессионально.

Ничего противозаконного в их деятельности нет — закон не запрещает располагать на странице ключевые слова в той или иной последовательности с той или иной частотой; закон не запрещает «играть» с внешними ссылками на сайт и подписями к ним; закону до поисковой оптимизации вообще нет никакого дела.

Однако же самими поисковиками деятельность оптимизаторов, мягко говоря, не приветствуется. Что и понятно: поисковая машина в идеале является объективным инструментом, и подразумевается, что все индексируемые сайты играют по одним правилам. Граница между «белой» оптимизацией (если вы проигнорировали мета-тэги, то сами и виноваты, более грамотный вебмастер заслуженно получит лучший рейтинг) и «черной» (все сталкивались с ситуацией, когда на сайте обнаруживается однотонная страница с десятком баннеров и, на первый взгляд, вовсе без никакого текста; текст же, в виде двух десятков килобайт идущих подряд ключевых слов, сверстан тем же цветом, что и фон страницы — руки отрывать таким вебмастерам) очень зыбкая, и формально описана быть не может в принципе.

Как результат — существует ниша для «серой» оптимизации. С одной стороны, формальные правила не нарушаются, но манипулирование поисковым движком все же производится. Вот посмотрите на скриншот: алгоритм Google учитывает не только и не столько ключевые слова, сколько подписи и аннотации к ссылкам. В результате же на запрос «miserable failure» (дословно «жалкий неудачник», но по-русски это можно более точно передать как «тоскливый дятел» или «жертва аборта») первым номером выдается официальная биография Джорджа Буша-младшего, размещенная на сайте Белого Дома.

Пример с Бушем — гротеск, пародия, но он очень хорошо иллюстрирует возможности «оптимизации» сайта для конкретной поисковой машины. Ведь если подойти к делу вдумчиво, то можно заставить Google выдавать Буша не только на «жалкого неудачника», но и на «величайшего президента США», да хоть на самого «господа вседержителя». Хорошо ли это для пользователя поисковой машины? Лично мне не очень-то нравится, когда некто, перелопативший тонну статистики и/или получивший доступ к инсайдерской информации, будет решать за мой поисковый инструмент, что и как показывать в результатах.

Поисковики, как могут, противодействуют чрезмерно увлекающимся оптимизаторам, но это — палка о двух концах. Изменить алгоритмы так, чтобы оптимизаторам обломилось, а качество выдачи для пользователей не упало — задача не из простых. Тем не менее, поисковые алгоритмы постоянно меняются, вводятся новые и отключаются старые фильтры, и каждое из этих телодвижений сопровождается взрывом дискуссий на форумах оптимизаторов (пересказывать не возьмусь, потому что добрую половину их терминов я не понимаю даже приблизительно).

Вкупе с постоянным же усложнением поисковых технологий (вы попробуйте быстро перемалывать такие массивы данных, да еще и делать это осмысленно) получается интересный эффект: чем больше в Сети данных и чем хитрее поисковые машины, тем большую долю в получении нужного результата будет играть банальное везение..

ЗЫ

И раз уж зашла речь о поисковых машинах. SoftSearch.ru ведь тоже поисковик, и не последний в Рунете. Наши алгоритмы тоже периодически меняются и совершенствуются. Правда, финтов вроде гугловского «Флорида-фильтра» мы вам обещать не можем (да оно и к лучшему), но кое-какие полезные новведения есть.

В частности, с настоящего момента на SoftSearch.ru работает точный поиск по версии программы: Чем хорош и удобен такой поиск? Тем, что в этом случае практически гарантированно отсеивается все лишнее: вы получите только ссылки на искомую программу, а всякие довески (русификаторы, плагины, аналоги), использующие в названии и/или описании те же ключевые слова (но без точного номера версии), в выдачу не попадут.

Ищите на здоровье. ;-)


Обсудить Подписаться
 
Privacy отдыхает  ( 8 декабря 2003 г. | Автор: Михаил Монашев )

Николай Попков, почти личо Рунета :-)
Весь мир плавно превращается одну большую базу данных. Мы в ней юниты, у которых есть ФИО, прописка, ИНН, IP-адрес, кука Adriver'а с БанерБанком, номер сотового телефона, ICQ UIN и прочие id. Эта база настолько сложна, что разбросана по миллиардам компьютерам, включая твой собственный. Вот только доступна она не всем. Но оказывается, при определенном желании (возможно, подкрепленном финансово) можно получить довольно подробную информацию о каждом из нас.

Каждый день, возвращаясь вечером домой, я проверяю почтовый ящик. Тот что в подъезде на первом этаже, а не тот, который я проверяю каждые 15 минут своей почтовой программой. В течении последних пары лет я обнаруживал там листовки, сейчас же начал находить конверты, адресованные моему дедушке. Ну, думал я, про него все все знают. Живет по этому адресу давно. Возраст давно пенсионный, поэтому ему выдали Карту Москвича (новая модель Visa, вещь, понятно, крайне необходимая пенсионеру). Засветился при всех возможных переписях населения, изъявлениях воли народа, телефонных опросах и прочих «нужных» мероприятиях. Даже Чубайс деду недавно письмецо написал — хочет, чтоб дескать, чтобы дед меньше платил за электричество.

Но сегодня случилось то, чего я никак не ожидал. «Меня посчитали!». Долго пытался вспомнить, где же я засветился. Мобильника у меня нет, значит купить телефонную базу с моим телефонным номером, адресом и прочим не могли. Гражданского сознания во мне ни капли, потому галочки ставить отродясь не ходил. Живу по текущему адресу всего-то полтора года. Правда, на мое имя зарегистрирован мой сайт, но там все по-английски и нет моего отчества и возраста (а писали, явно зная возраст, так как предложение «Собрать всех друзей и двинуть на выборы» вряд ли адресовали бы пенсионеру). Анкеты разных там конкурсов никогда не заполнял — и откуда, спрашивается, дровишки? Загадка.

Вот сижу сейчас и думаю: «Откуда?»

Вариантов много. И даже мысли разные появляются интересные. Например, как легко эту большую базу данных собрать в одном месте, хотя и не всю целиком, и во сколько это удовольствие обойдется. Ведь достаточно купить телефонные базы Москвы и Питера, прибавить к ним базы операторов сотой связи (все это валяется на каждом углу). Через WHOIS немного узнать о тех кто, регистрирует домены, ибо эта прослойка людей весьма интересна. Перекодировать фамилии и имена из баз WHOIS — не проблема. Сливаем все вместе, индексируем.. И получаем малобюджетный вариант справочника «Жители двух столиц».

Имея бюджет повыше, можно, я уверен, достать данные о том, кто где живет, кто сколько и с кем говорил по межгороду и мобильному, кто сколько заплатил за электричество, когда и куда летал на самолете и ездил на поезде. Рыночная экономика — все продается.

Раньше доступ к таким банкам данных был только у сами-знаете-кого, а теперь директ- (он же спам-) маркетингом не занимаются только ленивые. Вот только — на кой?

Я, например, без труда узнал телефон Николая Попкова (чье лицо на банерах мозолило мне глаза уже давно). И даже президента по развитию холдинга Рамблер Антона Носика. Может, ну ее к лешему, всю эту приватность?

P.S.

Подпись Чубайса на письме — ну прямо как живая. Интересно, на каком принтере ее печатали? Как будто ручкой написано. Идеальная цветопередача.


Обсудить Подписаться
 
Убей Билла  ( 5 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Go-Go Yubari, девочка с шаром; Bride (Умма Турман), правильная женщина с катаной; O-Ren Ishii, плохая женщина с катаной; до полива зала КРОВИЩЕЙ осталось полкадра.
Я очень люблю фильмы Квентина Тарантино. Не за кровавый натурализм и даже не за фирменный черный юмор. Просто.. они не похожи. Не знаю, как объяснить, но есть в них какая-то такая сумасшедшинка. Ну, кто знает — тот поймет.

Не так и давно в прокат вышел новый, четвертый по счету фильм безбашенного режиссера — «Kill Bill». И, разумеется, не посмотреть его я просто не мог. Не знаю, что по этому поводу сказали настоящие, взрослые кинокритики (я стараюсь не читать рецензии на те фильмы, которые собираюсь посмотреть, да и чукча вообще не читатель), но лично я получил огромное удовольствие. И попробую объяснить, от чего именно.

Пара слов о сюжете. Если вы еще не смотрели «Kill Bill», но собираетесь, то можете смело читать дальше: в сюжете нет ничего такого, о чем нельзя знать заранее. Весь он умещается в две фразы. Итак: некая женщина, профессиональная убийца экстра-класса, каким-то загадочным образом была подставлена и почти убита своими коллегами по цеху. Но она выжила, пришла в сознание после четырех лет комы, и смыслом ее жизни становится месть. Вот вам и вся интрига.

Более того, «Kill Bill» снимался по новомодной методе, когда делается сразу несколько эпизодов (a la вторая и третья «Матрицы»), и первый эпизод обрывается буквально на середине кадра — рассказать, чем все закончилось, я не смогу даже при желании.

Поймите, «Kill Bill» — совсем не тот фильм, в котором стоит искать сюжет и смысл. Там нет ни сюжета, ни смысла, ни даже минимальной логики поведения хотя бы одного из персонажей. Впечатление такое, что все без исключения жители планеты Земля нажрались ЛСД и вот теперь их колбасит. От привычного нам мира остаются только декорации: здания, дороги, автомобили.. Во всем остальном это какой-то другой, живущий по своим собственным правилам, мир.

Зато там есть стиль. Основная идея, которую доносят до зрителя (в моем, разумеется, понимании) — врага нельзя убивать просто чем попало, врага обязательно нужно убивать катаной (катана — это такой японский меч, оружие самурая, если кто вдруг не знает). Тарантино показывает не убийц, не преступников, не бешеных псов, а именно воинов. Правда, не очень понятно, что делают традиции самураев в двадцать первом веке среди белых и черных мужчин и женщин, но это ведь параллельный мир, вы не забыли?

Добрых две трети фильма и представляют собой беспощадную мясорубку, все участники которой пользуются исключительно холодным оружием. Один-на-один и один-на-толпу. «Kill Bill» был бы очень похож на гонконгский боевик середины 80-x (даже титры прямиком из тех времен), если бы не одно но: это очень стильный гонконгский боевик. Каждый кадр и каждая сцена представляют собой небольшое произведение искусство, все выверено и вылизано до мелочей.

Отдельный разговор — музыка. Музыки очень много и очень разной, вплоть до живого японского панк-рока (это нечто, скажу я вам) и художественного свиста. И положена на действо она именно так, как надо: бойня на катанах под фоновый рок-н-ролл или испанскую гитару выглядит.. мягко говоря, как нечто большее, нежели просто бойня на катанах.

Видеоряд, пожалуй, можно даже назвать экспериментальным. Чего стоит хотя бы длиннющая анимационная вставка (фильм разбит на главы, и одна из глав целиком состоит из японского аниме). Конечно, Тарантино далеко не первый придумал вставлять в фильмы анимацию, но он дал неплохой рецепт последователям: «как можно сделать фильм почти целиком из сцен убийства и насилия, причем так, чтобы зрителю не надоело». Внезапное «отключение цвета» тоже не является оригинальной находкой — в фильме вообще мало оригинального — но, будучи применено к месту, дает потрясающий эффект.

Актерская игра — выше всяких похвал. Умма Турман играет на все десять баллов. Других главных персонажей в фильме (пока?) нет, но и герои второго плана зажигают неслабо. Нестандартных типажей есть: одна только Go-Go, субтильная японская девочка в школьной форме, с мутным взглядом убийцы-некрофила, да вдобавок еще и работающая каким-то диким оружием в виде шипастого стального шара на длинной цепи, повергает зрителя в состояние легкого шока.

Ну и, конечно же, КРОВИЩА. Именно так, прописными буквами. Финальное побоище, где Умма Турман дает прикурить едва ли не сотне абсолютно невменяемых якудза, по количеству и качеству КРОВИЩИ может посоперничать со вторым Quake. Оружие только холодное: катаны, кинжалы, топоры, и мало не дреколье (японская мафия! в XXI-то веке!). И вся эта толпа долго и яростно шинкуется кубиками, рвется на тряпки и нарезается ломтями. Пожалуй, столько и такой КРОВИЩИ я видел только в трэш-триллерах Питера Джексона (да-да, того самого Питера Джексона).

В общем, фильм безусловно стоит того, чтобы его посмотреть. Единственный вопрос, возникающий по окончании просмотра — а причем же здесь, собственно, Квентин Тарантино? «Kill-Bill» настолько не похож ни на одно из предыдущих тарантиновских творений, что его присутствие и его авторство не ощущается абсолютно. Так и хочется спросить: а кто же на самом деле это снимал? ;-)


Обсудить Подписаться
 
Утекающий трафик  ( 4 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Консоль управления TMeter. Интерфейс прост, понятен и нагляден. Что в "сетевом" софте встречается не так и часто..
Любую услугу, связанную с прокачиванием некоей субстанции по некоей условной трубе можно тарифицировать двумя способами: абонентская плата, привязанная к параметрам той самой условной трубы (время пользования трубой, ширина трубы, etc.), или же сдельно, исходя из прокачанного по трубе объема.

Примеры и того, и другого можно найти в пачке счетов за коммунальные услуги: газ считается по принципу абонентской платы, а электричество — сдельно, по количеству киловатт. Что само по себе не очень понятно, ведь электричество, по сути, есть точно такой же газ, только окисленный в принудительном порядке.

Что характерно, стоимость услуг телематической связи (а по-простому — доступа в Интернет) также начисляется по одной из двух методик: мы платим либо за время, либо за прокачанный трафик. Интернет-канал мало чем отличается от газовой или канализационной трубы.

Но есть один нюанс. В случае коммунальных услуг подсчет прокачанного объема воды, газа или электрического тока потребитель измеряет сам — и счетчик висит перед его глазами. Претензии, если и возникают, то возникают к производителю счетчика, но не к поставщику услуг. В случае же Интернет-канала счетчик расположен где-то у черта на куличиках, и его показания отражаются только в счетах от провайдера доступа.

До недавнего времени проблема учета Интернет-трафика меня интересовала чисто умозрительно. Для dial-up он попросту не нужен, а рабочая выделенка — это совсем другое, покажите мне человека, заинтересованного в честном и скрупулезном учете трафика, потребляемого его рабочим местом. В этом вопросе офисные служащие соблюдают поразительное единодушие, только финансовые и прочие директора выбиваются из общего ряда. Но опять же, покажите мне финансового директора, могущего поднять на местом гейте систему учета и контроля. Не бывает таких в природе.

Но с некоторых пор проблема стала вполне себе жизненной — как только в пару с обычным dial-up в моей домашней сети появился GPRS-коннект. Штука очень удобная: телефонная линия бывает занята (черти бы побрали женскую привычку висеть на телефоне часами, и ведь ничего не сделать, сам-то тоже занимаешь телефон на «от забора и до обеда»), телефонная линия может глючить (уж не знаю, что у меня за АТС такая, но иногда скорость сама собой падает до 19200 и ниже, и это на Courier 56k, причем от провайдера не зависит, проверено), телефонную линию может банально сожрать хвостатый меньший брат, которому именно вот сейчас захотелось перекусить что-нибудь медное. Но без связи ты не останешься: берешь трубку, втыкаешь в крэдл, запускаешь «дозвонщик» (в кавычках, потому, что никакого дозвона, собственно, не происходит, некуда там дозваниваться).. И получаешь устойчивый коннект.

Но потом — потом ты получаешь счет. Даже не счет, а уведомление, услуги мобильной связи оказываются только по предоплате и никак иначе. Следующим шаг вполне предсказуем — ты идешь на SoftSearch.ru и начинаешь искать качественный измеритель трафика.

Измеритель, естественно, нужен не для того, чтобы оспаривать счета мобильного оператора (попробуй что-нибудь у них отспорь, как же). Он помогает решить другую проблему: понять, а куда же, черт побери, утекло столько данных? Начинаешь анализировать свой трафик, и обнаруживаешь интересные вещи: оказывается, любимый MSN Messenger отъедает изрядный кусок даже в состоянии покоя, просто на какие-то свои внутренние нужды (аська в это плане прямо-то рекордсмен экономности), а полчаса чтения любимого форума стоят куда дороже получаса dial-up подключения. Старый добрый принцип: чтобы что-то сделать с издержками, первым делом нужно их структурировать — и знаете, это действительно работает.

Ну и пара слов о собственно измерителе. Зовется он TMeter и умеет много всего интересного. Может считать трафик отдельно по сетям, диапазонам адресов, протоколам, хостам и так далее. Может писать логи в XML или в базу данных (OBDC). Много чего может, а самое главное, что управление сделано просто и понятно, и не требует каких-то узкоспециальных сетевых знаний.

Использовать TMeter можно не только для домашних нужд (я не говорю о том, чтобы поставить его на рабочую машину и тихо злорадствовать, умножая показания счетчика на циферки из прайс-листа провайдера доступа), профессиональные админы найдут кое-что и для себя. Гибкая настройка фильтров и правил позволяет не только считать все, что движется по сети, но и блокировать часть трафика (классическая проблема маленьких офисных сеток, как запретить доступ отдельно взятому бухгалтеру и/или к отдельно взятому сайту). При желании на TMeter можно реализовать хоть биллинговую систему для домовой сети или для небольшого провайдера (что, в принципе, одно и то же). Фильтры TMeter позволяют задавать такую политику, как «перекрыть кислород пользователю Петрову с таким-то IP по достижению им объема входящего трафика в столько-то мегабайт». И ведь находятся умельцы, которые это делают на практике.

Да, а еще TMeter реализован в виде двух отдельных модулей: собственно службы учета и подсчета, и клиента-панели управления. И клиент на одной машине может подключаться к службе, запущенной на другой машине.

Единственное, с чем пришлось смириться после установки TMeter — в моем systray прописался еще один квартирант. «Монитор», конечно, можно и отключить, но моим принципам о контроле над системой это явно противоречит. Так что пусть живет, место вроде бы есть..


Обсудить Подписаться
 
Хижина дяди Тома, версия 2003  ( 3 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

Авраам Линкольн назвал автора этой книги "маленькой женщиной, которая начала большую войну". Как бы его слова не оказались пророческими и для наших дней..
Один умный человек (если я не ошибаюсь, это был Мишель Монтень, но я могу ошибаться — техническое образование тоже имеет свои минусы) говаривал так: «Добродетель, переходящая грань разумного, становится пороком». И знаете, он был прав.

Среди добродетелей, присущих виду homo sapiens есть так называемое «чувство такта». Тактичный человек никогда (без крайних на то причин) не назовет ближнего в глаза идиотом, не станет распинаться о превосходстве белой расы в присутствии негра или китайца, а в доме повешенного не будет заводить разговора о веревках.

Но, как и у всякой другой добродетели, у тактичности есть свой антипод, и называется он «политкорректностью». Политкорректность — это тактичность, доведенная до абсурда и маразма. И ни для кого не является секретом, что жители Соединенных Штатов Америки преуспели в этом нелегком деле более прочих.

Нас трудно удивить новыми американскими подвижками в области превращения нормальной жизни в подобие стерильной клетки с белыми и черными (в строгой пропорции 50/50, и никак иначе) лабораторными мышами. Выражения типа «alternative body image» (по-простому «уродина») или «extended clitoris» (сами догадайтесь, как это переводится) уже не вызывают истерического хохота и отвисающей челюсти. Но нет предела совершенству. На прошлой неделе администрация округа Лос-Анджелес таки подарила нам порцию хорошего, здорового смеха.

История вкратце такова: некий афроамериканец, явный представитель интеллектуального большинства, движимый простым человеческим любопытством, заглянул внутрь своего персонального вычислителя. А может быть, он просто нашел в мусорной корзине выброшенный сисадмином винт или сидюк. Так или иначе, результат один: товарищ разглядел на девайсе маркировку «master/slave».

Казалось бы, какой криминал может содержаться в этих двух словах? Но это для нас с вами что «master», что «slave» — привычные и понятные термины. Сына же страны Афроамерики они шокировали до глубины его афроамериканской души. Почему? Обратимся за консультацией к любимому подстрочному словарю TranslateNow!. Что мы видим:

Master — хозяин, владелец, господин, мастер, специалист, квалифицированный рабочий, руководить, управлять.

Slave — раб, невольник, труженик, работяга, робот.

Понимаете, да? Афроамериканское мышление реагирует на ключевые слова, как собака Павлова на звонок колокольчика, а знанием науки истории представители интеллектуального большинства не обременены в принципе. Хозяева, рабы, Гражданская война, угнетение черных белыми, горькая память, оскорбление национального достоинства.. Как много интересного можно прочитать на обычном винчестере.

Администрация округа Лос-Анджелес отреагировала на жалобу (только представьте себе текст этой жалобы, вот где высокое искусство и крик души, Шекспир отдыхает, без вопросов) вполне, по американским меркам, адекватно. А именно: «маркировка либо описание [продаваемого государственным организациям компьютерного] оборудования с использованием терминологии Master/Slave отныне является неприемлемой» (формулировка пригуляла из журнала Snopes.com, за точность не ручаюсь, но ничего удивительного, для Америки-то).

Правда, не очень понятно, какими же политкорректными синонимами предполагается заменить оскорбительные для взгляда и слуха представителей интеллектуального большинства термины. «Primary» и «Secondary»? Вроде бы подходит. Но здесь тоже не все в порядке: допустим, что свежемаркированный винчестер попадется на глаза человеку, который был вторым сыном в семье и очень страдал по этому поводу? Подвергался дискриминации в школе или во дворе? Что это вообще за деление на первых и вторых, на главных и второстепенных? Ведь все люди равны и никто не должен уйти обиженным. Ну да наши заокеанские товарищи что-нибудь обязательно придумают, опыт у них в этом деле большой. Додумались же они до терминов «vaginal american» и «insufficient eye contact»..

Это нам с вами смешно. Если же задуматься, то должно быть уже не смешно, а страшно: политкорректность протянула щупальца к нашей отрасли. Ведь клиническая инициатива Лос-Анджелесского обкома партии есть не что иное, как прецедент. Как по-вашему, могут ли смириться ортодоксальные баптисты (коих в США хоть пруд пруди) с тем, что веб-сайт их общины работает под управлением операционной системы, символом которой является самый натуральный черт с рогами? А представьте, что будет, когда дяди-томы двадцать первого века попробуют изучать азы программинга, это же сколько всяких интересных слов можно найти в любом из языков? Да что там языки, вы попробуйте представить себе реакцию тонкой афроамериканской души на словосочетание «Master Boot Records»: «master» мы уже знаем, что такое, «boot» можно перевести как «пинок ботинком», а одним из значений слова «records», согласно англо-русскому словарю Миллера, являются «памятники прошлого». Тихий ужас.

Не ту страну назвали страной непуганых идиотов, вот честное слово, не ту..


Обсудить Подписаться
 
Переведи меня-2.  ( 1 декабря 2003 г. | Автор: WildHare )

В жизни бы не подумал, что существует столько вариантов перевода с русского на русский. И ведь это только один из десяти режимов Штирлица..
Перевод чего угодно во что угодно всегда связан с риском. Как минимум это риск получить погрешность, если, конечно, речь не идет о переводе между разными кодировками кириллицы. Тут уж речи о погрешностях быть не может: если мы написали «человек», а получилось «ЮЕМПЧЕЛ» — это уже никакая не погрешность, а полный беспредел.

Во всем цивилизованном мире принят двуязычный стандарт: по-английски и по-нашему. Но русские, как всегда, идут своим путем, и русских языков у нас несколько. Если же добавить к этому криво настроенные веб- и почтовые сервера, отрезающие «лишние» биты и перекодирующие тексты, не нуждающиеся ни в каком перекодировании, то остается только удивляться, как это мы до сих пор умудряемся общаться через Сеть и почти всегда понимать друг друга.

В случае же непонимания (англосакс сказал бы: трагического непонимания, но наш особый путь никакого трагизма не предполагает, а предполагает искреннее веселье, вот посмотрите, какая ботва пришла ко мне в почту) нам не остается ничего другого, как взять в руки инструмент для перевода с русского на русский.

Кто-то в этом случае мучительно переключает кодировки в любимом браузере (что самое удивительное, иногда это помогает), кто-то пытается вспомнить адрес Почтового декодера, ну а я хитро улыбаюсь и запускаю любимого Штирлица.

Это чудовищная программа. Чудовищная по-хорошему: она переводит с любого русского на любой русский, плюс немного сверх того. Вы и не подозреваете о количестве возможных вариантов, пока не заглянете в меню «Штирлица». В большинстве относительно простых случаев вам даже не надо забивать голову этими самыми вариантами: Штирлиц сам пытается определить правильную кодировку, и если вы просто скопируете из буфера «ЮЕМПЧЕЛ», то вставится, как ни странно, «человек». Штирлиц, как и положено разведчику в тылу врага, разумеет любую мову, даже volapuyg.

Единственный недостаток (на мой привередливый взгляд) кроется в типе лицензии: я не люблю adware, но отключить рекламу не представляется возможным. Я с удовольствием заплатил бы за регистрацию, но увы, «гусары денег не берут»..


Обсудить Подписаться
 
На главную > Софт-Блог за декабрь 2003г.

See software by tags:
Elite hard disk
Sinner computing
Mfc dialog
See software by tags:
Trace bitmap logo program
Code maker
Virtual fighters game
See software by tags:
Winter skirt dress sewing
Ip address access
Freefairytalespuzzles
See software by tags:
Send mails multiple outlook
Email program imap notification
Lotus notes client


Copyright © 2001—2016 SoftBlog
Идея:
Редактор: Никита Зайцев